[ If I were you I'd better watch out ]

Fuck this shit.

2011-12-19T15:26:00.002-03:00

Me van a disculpar la ordinariez de título que le puse a esta perdida entrada en el mes de diciembre, siendo que no publico nada desde septiembre. Con mi afán de volver al blog hice de todo menos eso. Pero bueno, es lo que hay.
Ahora me dieron ganas de escribir pero no porque mi tema a tratar sea importante o amerite reflexión. Es mucho más simple: estoy sentada en mi """oficina""" esperando a algunas personas que tenían """reunión""" conmigo, pero ellos simplemente se rascan la guata mientras yo espero. Entonces me aburro. Y es por eso que me dieron ganas de escribir (qué feo, escribir por aburrimiento y no por necesidades artísticas y de expresión intelectuals. Muy mal, C., te mereces un 1 al libro y con lápiz rojo).
En fin, como iba diciendo, el tema que "nos convoca" tiene que ver con un sueño espantoso que tuve anoche. Culparé al calor y a un respectivo derretimiento de sesos mientras se intenta dormir con la novia al lado que alega por el ruido del ventilador y por mis constantes quejidos.
Mi sueño iba más o menos así: alguien, no sé quién, me avisaba que tenía que leer el blog (no sé qué blog) de mi ex (mi ex, una tal S. o L., como usté quiera, que me botó cual chicle mascado sin sabor). Entonces yo, obediente y linda como soy, iba y leía. La lola hablaba de una pareja nueva que tenía (había fotos) que más parecía camión Tolva que ser humano. El asunto era que la pobre de mi ex estaba embarazada (no sé si la Tolva era tan Tolva que hasta eso podía conseguir). Y cuando digo "pobre" no me refiero a que era un simple pollo mojado perdido en el abismo. No. Es que realmente estaba pobre, dígase sin recursos. Me daba pena, lo admito. Me sentía pésimo, pero en fin. Sucede que después yo iba en auto y la veía cruzando la calle. Mi auto iba lento, por lo tanto pude verla bien y ella a mí. Me miró con una cara tan triste, tan terrible y me hizo "hola" con la manito. Yo le respondí el saludo y logré mirarla bien... Mal vestida, casi sucia... y con una guatita prominente que me partió en dos. Le hice un gesto tipo "¿te puedo ayudar en algo?" y me respondía, también con gestos, que me iba a llamar. Ahí terminaba el sueño... Desperté bastante apenada. Le conté a mi novia y me sentí aún más rara y triste al recordarla en ese sueño, con esa panza de unos 6 meses que no corresponden... con unas chalas verdes que menos corresponden... pálida, sola... Weón, yo no sé ni siquiera cómo deben recordarse algunos exes, pero esta mujer del sueño no tenía nada que ver con esa mujer que yo alguna vez conocí.
La verdad es que todavía, vaaaaarias horas después de ese sueño, sigo un poco angustiada pensando en esa imagen. No sé cómo está ella ahora, no sé qué hace, no sé si pololea con Tolva o con Barbie, no sé si quiere hijos, me imagino que sigue viva... Ya no sé ni quién es, pero en mi sueño, estaba tan mal, tan sola, tan triste (tan embarazada) que no puedo evitar preguntarme cómo estará realmente, si es feliz o si sólo está conforme, si se acuerda de mí o si eso no fue nada más que un sueño. Creo que sí, que no es nada más, pero cuando una amó tanto, ni los años ni el daño son capaces de hacerte olvidar que hay alguien por ahí que quizás necesite algo...

(Ahora mi tono irónico de mierda quedó aplastado en el piso por un rato y mi título no significa nada).

Hater.

2011-09-25T23:48:00.004-03:00

La semana que acaba de pasar me sirvió para darme cuenta de algo bien interesante: puedo dejar de odiar por algunos día. D., un colega, siempre me dice "Ya andái odiando", cada vez que digo algo. Será porque realmente mi tono y mis comentarios son eso: puro odio. No es que realmente odie, sino que me la paso siendo agria y frunciendo el ceño. Todo esto producto de mis días difíciles estos últimos meses. Pero la semana pasada, no hubo una sola ocasión en que él me dijera "Ya andái odiando" porque algo me pasó, o me fue pasando, que me hizo estar menos arrugada. Quizás el encuentro con dos viejos y buenos amigos, la chicha con pipeño y el pan con huevo. O tal vez darme cuenta de lo mucho que me quiere un niño de 5to básico. Tal vez haber salido de la pega relativamente temprano toda la semana, semana corta y los paseos con mi novia. O el apagón y la lectura obligada a la luz de la vela (llegó la energía y yo seguí con vela y todo leyendo).

Lo malo es que esa racha de buena onda llegó hasta acá no más.

Tampoco hay soudtrack tonight.

Intento.

2011-09-20T23:20:00.005-03:00

Como mi idea es volver a escribir y darme espacios para organizar o simplemente dejar fluir mi pensamiento, no comenzaré esta nueva etapa hablando de temas elevados ni analizando esta sociedad ni mucho menos mi vida o mis procesos. Haré algo mucho más simple y obvio. ¿Qué significa para mí ESTO?. Sí, esto que hago ahora. Escribir.

Cuando era una bloggera compulsiva, creo honestamente que todo me salía más fácil. Como le decía a mi novia, en esos tiempos yo sentía la misión de hacer, vivir, decir o pensar algo lo suficientemente interesante como para dejarlo archivado. Puede parecer una tontera, algo así como una pará ante la vida un poco falsa. No. Es mucho más sencillo. No se trata sólo de un puto blog. Se trataba de escribir. Pasó que mi vida comenzó a fluir de esa manera, donde no sólo por escribir yo vivía más contenta, más organizada, más pensante, sino que también mi entorno fluía de esa manera. Quizás mi energía era diferente y hacía que todo se manifestara de esa forma. Ahora las cosas no fluyen así. Mi energía, si es que tengo algo, es una mierda. Hay tan pocas cosas que me levantan, que me mantienen, que me hacen vivir. Mi novia, mi familia, mis amigos... Pero qué pasa ¿conmigo?. ¿Dónde estoy yo misma?. He sido una máquina de trabajar y se me olvidó ser una persona que respira, que sueña, que se ríe, una mujer capaz de disfrutar hasta lo más mínimo, una tipa lista para probar y salir para donde esté vuelta. Me interesa volver a escribir(me) por eso. Cuando escribo me responsabilizo por contar(me) una historia, por tener algo qué recordar, por vivir como lo merezco, por volver a ser lo que soy y no seguir siendo lo que tan mal me hace.

Igual terminé analizando(me). Al menos no me quedé en el intento.

(Cero soundtrack tonight)

De nuevo por acá...

2011-05-08T20:50:00.006-04:00

Wow... demasiado tiempo sin venir por acá... O sea, por acá, dígase el escritorio de blogger. Mi última entrada (en-tra-da, no arreglo de vida barato) fue en enero del 2010, cuando aún era una nena recién titulada, con tantas expectativas, ansiosa, saltona. Ahora, más de un año después, no puedo decir que soy lo mismo. No soy una nena ni estoy ansiosa por nada. Mi vida se ha reducido al trabajo, pero se ampliado al amor. Sabemos de quién hablo, no hay nada que explicar. Pero el amor no siempre te soluciona todos los problemas. El amor no es suficiente para mejorar las cagadas que llegan a la vida de una. A esa vida toda perfecta, planificada, estructurada, maravillosamente ordenada, que luego es vulnerada, porque a veces, y muy a pesar mío, se desconchinfla todo y la cosa se pone negra y peluda. Los esquemas se rompen y todo se nos va al carajo.

A mí me pasó.

No pienso entrar en detalles, pero a mí me pasó. Alguien vino, se metió en mi orden, en mi estructura y desde lejos, sin ninguna mala intención, claro, si yo confío en las personas, todos somos buenos, la maldad no existe, Coca-Cola y su máquina de la amistad son un claro reflejo de eso (si me permiten el sarcasmo, gracias)... En fin. En dos semanas mi estabilidad emocional y mi madurez se fueron al suelo, se reventaron como guatapique, diría mi madre... Lo bueno es que mi novia no es huevona y su apoyo no se va, ni siquiera en estos momentos en que dudo de todo y me cuestiono la vida entera.

Soy lo peor...

A mí me pasó. Y que no venga nadie, pero NADIE a decirme "No, es lo más normal, no eres lo peor, tranquila". Porque puede ir, hacerse un lulo con su comentario y ensartárselo donde más rico se sienta, si me permiten la agresividad, la ordinariez y las ganas de ser Osama, bien al fondo del mar.

Y ya ni me acuerdo cómo ponía lo que estaba escuchando, así que variaré.

::Sonando:: Las noticias. Y puras cagás, nada bueno.

Bye :)

2010-03-11T23:25:00.001-03:00

Esto es todo, amigos.

See you soon...

Ehm...

2010-02-13T20:58:00.004-03:00

Sí, bueno... Todavía hay una parte de mi que siente que esto de seguir con el blog ya no corresponde demasiado.

No sé, este espacio ha marcado cosas... importantes... en mi vida. Gracias a esta bitácora, o como quieran llamar a este lugar, he conocido a gente que ahora es parte fundamental de mi vida. Así también fue el lugar que archivó los momentos más relevantes de mi vida. Desde mi salida del clóset hasta mi titulación. Y así, pasando por una y mil situaciones que yo considero las cicatrices y las sonrisas que han sido más significativas para mí. Sí. Desde el 2006 hasta ahora, mi vida ha funcionado como una montaña rusa. De todos los tipos posibles que a Ud., querido lector, se le puedan ocurrir.

Me daría mucha pena dejar todo esto, pero creo que no sería demasiado correcto seguir escribiendo acá, exponiendo parte de mi vida, ahora que tengo la responsabilidad de trabajar con mis alumnos. Uno nunca sabe, como dicen por ahí...

Dejar de escribir, eso sí, no implica que esto vaya a cerrarse. O quizás... Quizás sí...

Aunque bueno, debo reconocer que me fascina escribir y después volver atrás y leer lo que me pasó hace tres meses.

Bueno, bueno...

Yo había empezado a escribir esto pensando en otras cosas.

En fin.

::Escuchando:: Julian Casablancas - 11th Dimension

Oh, I've got music coming out of my hands and feet and kisses...

Lo que va del veintediez

2010-01-24T02:49:00.005-03:00

Esta es la primera entrada del año... Y me atrevo a decir que una de las últimas... Eso aún debo pensarlo bien.

Y como estamos hablando del "año" y este es un año que recién comienza, me parece lógico contar un poco cómo ha transcurrido al 2010 hasta ahora...

Todo comenzó el 1 de enero tipo 1 am... Después del abrazo y todo el merequetengue en mi casa, con mis hermanas nos pusimos a tomar tequila. Yo juro por mi madre que me acosté digna, mientras ellas se fueron a la mierda. Desperté ese mismo 1 de enero con una caña de la puta madre... que me enfermó... No entraré mucho en detalles, pero tuve que partir a que me dieran algo para dejar de vomitar de una vez por todas.

Esa noche, al ir a acostarme bien digna, insisto, programé de puro jugosa un viajecito a la playa con el Pez para ese mismo día... Pero bueno, tuve que esperar a sentirme mejor, dígase: volver a comer sólidos, lograr que mi garganta de deshinchara y sentirme menos mareada. Así que el domingo 3 de enero agarramos las mochilas y chao cuidad, hola playa.

Como soy a veces un poco quisquillosa, recorrimos mucho buscando dónde quedarnos... Lo bueno era tener el mar siempre de escenario, a pesar de ir caminando como burros. Al final, nos quedamos en el primer lugar que vimos por fuera, que al principio no me gustó, pero luego sí.

Usted comprenderá que lo primero que hicimos fue meternos a la cama... A descansar, obvio! (yeah, right!). Para hacerla corta, fueron días increíbles. Mucho sol (mucho, mis pobres piernas pagaron las consecuencias), paseos, ferias artesanales, empanadas, besos, un poco de vodka y muuuuuuuuuuuucha arena bajo el cuerpo... Pasar el día entero echadas en la arena era de lo más entretenido, especialmente sacando fotos a minas ricas, escuchando música, comprando tonteras para comer y conversando mucho (como siempre no más).

Mención honrosa al viaje de vuelta: Las viejas gritonas, el cabro chico llorón, los flaites y su reggaetón, el vómito y/o el pañal del cabro chico llorón, el señor vendiendo pastelitos, los chillidos del cabro chico llorón, el manoseo de la pareja que iba adelante, los ALARIDOS del cabro chico llorón... En fin. El folckore chileno en su máxima expresión.

Al volver a la ciudad, entonces, tuve que empezar a hacerme el ánimo de comenzar a trabajar en lo que serán mis clases. Claro, estuve con suerte 3 días en eso. Sigo pegada en el programa de Segundo Medio y ahí estoy.

Como sea, este enero ha sido bastante bueno... No me quejo para nada. Al revés.

Sigamos de vacaciones, que es lo único que nos queda por ahora :D

::Escuchando:: Camila Moreno - Lo cierto

Yo no por ti, tú no por mí...

Nü yir

2009-12-31T20:24:00.006-03:00

Pasa que, sin contar estos último dos días, mi año fue espectacular. Superé y me superé. Terminé mi carrera, me titulé y encontré trabajo inmediatamente (en mi última entrada alegaba que no pasaba nada con eso, pero a los pocos días, ya tenía no una, si no dos ofertas de trabajo). No somos muchos los que podemos decir eso y me siento orgullosa de mí y de todos los que hicieron posible que yo lograra la mayor meta que he tenido en mi vida hasta ahora. Estoy muy feliz, muy feliz.

Me siento diferente, ya no me siento una niña como antes. Este fue el año de mi más grande transición. El año pasado, por ejemplo, lo pasé pésimo, especialmente desde enero hasta más o menos agosto. Yo era un estropajo humano y lo peor de todo es que era una niña, nada más que una niña. Fue duro vivir así tanto tiempo, sintiendo que yo era la culpable de aquel quiebre que me marcó -y no tengo ningún problema en decirlo- para siempre. Pero luego entendí que no. Me culparon y me culpé y la verdad es que lo que estaba mal en mí fue solo una parte. Había cosas más grandes, que simplemente no tenían nada que ver conmigo. Algo enorme cambió en mí y aún me cuesta un poco reconocerme en esta nueva mujer que llevo siendo desde entonces. Pero como he dicho muchas veces, me encanta quien soy yo ahora. El hecho de haber tenido que desligarme de mis sentimientos y emociones, me volvió, lógicamente, más fría, más dura, calculadora. Y eso ayudó mucho a fijar y lograr metas. Yo no necesitaba nada, a nadie, solamente a mí y mis ambiciones. Gracias a eso, tuve mi mente y mi corazón 100% dispuestos al logro de lo que yo quería ser: una profesora de vocación, una profesional siempre dispuesta a mejorar. Y lo logré de una forma exquisita, que me vuelve loca.

Por otro lado, este año significó conocer gente -uy, coleguis- que me llenó los espacios, el corazón, el intelecto. A mis amigos de la UGM les debo el 50% de mis logros profesionales y el 100% de mi crecimiento personal. Sin ellos, la alegría, las ganas de ir a clases, la superación y la excelencia en nuestro camino profesional, habría sido diferente, habría estado vacío de risas, cigarros, cervezas, confesiones y amistad.

Y aunque suene repetido, hay un par de mujeres que siguen estando a mi lado, que siguen siendo pilares fundamentales en mi vida. G., aunque no me considero una buena amiga presencial, sí siento que me has enseñado -y he aprendido- la importancia de la comunicación, de estar aunque no esté, de mandar aunque sea un beso por mail. Eres una mujer espectacular, grande, increíble, mi consejera, mi protectora, la única persona a la que le aguanto que me rete o me contradiga: mi amiga.

Completa el par mi Carla, mi Pececito. Ya no sé qué más puedo decirte... Si sabes todo. Todo. Me perdonas cada vez que la cago porque sabes que muy dentro de mí, lo que digo o hago no lo siento, no lo creo. Me das (y cómo me das, OMG!) más de lo que es humanamente posible y me quieres como nadie. Así como te quiero yo.

Para este 2010 quiero una sola cosa: seguir como hasta ahora. No puedo pedir más, no puedo pedir otra cosa. Estoy agradecida, estoy plena. Quizás debiera dejar caer algunos muros que aún rodean mis territorios, pero nada... Eso es un trabajo lento.

Adios, 2009... Fuiste más de lo que deseé, fuiste un año para recordar de principio a fin. Gracias, Dios, por eso.

Y aunque no pida más, de todas maneras haré mi lista de deseos, pues es mi única y efectiva cábala.

::Escuchando:: Dave Gahan - Use you

We have each other / you are my brother

Lo último

2009-12-02T22:58:00.004-03:00

Ufff...

Como anticipé, en mi vida venían cosas grandes.

Pero me calmé un poco antes de escribir porque no sé... Estaba con las revoluciones a mil.

Y bueno, ya tuve mi bella-pero-fome ceremonia de titulo en la UC y fue un momento bien emocionante, aunque bastante tranquilo, pues en cierto modo me sentía un poco desligada de la UC y de Letras, en un todo más "estudiantil", porque, claro, lo que aprendí pude concretarlo durante mi práctica (mi exquisita práctica, thank God).

Por otro lado, mi examen de Pedagogía. Resultó, en muchos aspectos, mejor de lo que esperaba. En otros, quedé con la sensación de que pudo mejorar. No yo. Yo di todo. Mis examinadoras estaban dando lo último que les quedaba de energías y eso se notó. Pero lo importante es que ya soy profe, con todas sus putas letras: Profesora de Lenguaje y Comunicación. Suena tan bien. Esto de ser profesional era la meta que siempre, siempre, siempre, esperé alcanzar y gracias a que he sido bastante ñoña y responsable, pude lograrlo en un tiempo más que razonable. Puntos para mí.

Otra cosa espectacular fue el show de Cerati el lunes 30 de noviembre. Oh mi Dios. Maravilloso, increíble y perfecto, como es él. Y en compañía del Pez, mucho mejor.

Ahora me queda esperar la graduación en la Gabriela Mistral (toga y birrete incluídos, por la cresta) y claro... A buscar pega, se ha dicho. Aunque con eso empecé ya hace un rato.

Sería como mucha la mala cuea si no encuentro trabajo, después de haberme sacado la mierda para lograr lo que soy ahora, ¿no?

Just wait, Miss.

::Escuchando:: Los gritos de la Sharapova.

Oooh...

2009-11-17T12:12:00.002-03:00

Hoy: Ceremonia de titulación a las 18.30 hrs., Casa Cental UC!

Ay, Dios.
Figuro emocionada.

::Escuchando:: Algún reggaetón perdido que escucha el vecino flaite... Maaal.

Cifras.

2009-11-10T14:00:00.004-03:00

Ay, coño!

En exactamente 1 semana más tengo la ceremonia de título de Letras en la UC.
En 17 días más tengo la defensa del postgrado en Educación Media en la UGM.
Y el 12 de diciembre tengo la otra titulación ahí mismo.

Estoy nerviosa. Son muchas cosas. Maravillosas, importantes, estresantes.
Estoy feliz también.
Pero nerviosa.

Y a dieta más encima ¬¬'.

(no hay soundtrack hoy).

V for Veronicas

2009-10-27T22:51:00.022-03:00

Como siempre, saco fetiches musicales. Ahora es el turno de The Veronicas, un par de gemelitas australianas que pasaron de ser unas niñas morochitas y con caras de inocencia a ser un par de guapas mujeres medio rockeras, aunque toquen puro pop. No mal pop, debo decir.

La verdad es que ahora no me interesa mostrar nada de su música, si no que mostrarlas a ellas porque me traen de la jeta. Finísima. Pero así es. Y también por eso no hay ::Escuchando:: hoy.
Nunca tuve la fantasía del par de gemelas, hasta ahora. Jaja.

Doc.

2009-10-25T00:50:00.005-03:00

Viernes 23.

Desperté nerviosa, me fui a la U nerviosa, estuve sólo una hora en clases, muy nerviosa. Salí corriendo de la sala, el tío de la entrada me miró con cara "Yustedseñoritadóndecreequeva", pero yo sólo le dije "Chau". Corrí al paradero y me subí a la primera micro que vi, la cual gracias al cielo, estaba detenida en la luz roja. Me subí y me puse los audífonos. Las gemelitas sonaron ricas en mis oídos y a pesar de haber asientos desocupados, no quise sentarme. Mis nervios eran demasiado grandes como para quedarme tranquila por más de 30 segundos. Me bajé antes de lo usual y me faltó poco para correr. Al querer cruzar, un tipo de rojo me detuvo el paso. Tuve que esperar eterna y desesperadamente hasta que su traje se volviera verde. Crucé. Pedro de Valdivia. Me vibra el bolsillo: "Estoy tomando el metro!". Llegué al andén. Entré al vagón con el alma en un hilo. Saqué Tinta Roja y leí sin mucha atención, con la esperanza de sentir el viaje más corto y desesperarme menos. Los Héroes. Vibra de nuevo mi bolsillo: "Estoy llegando!". La escalera mecánica iba demasiado lenta, demasiado llena. Subí corriendo por la del lado, salí a la calle y seguí corriendo hasta llegar. Entré, doblé a la izquierda y la vi. Preciosa y muy formalmente vestida me abrazó y esperamos. ¿Diez minutos? ¿Quince? No lo sé. Llegó su turno, la abracé otra vez, ella entró a la sala y yo me quedé afuera temblando y casi al borde del colapso. Me fui al baño y hablé con G., a ver si su voz tranquilizadora me ayudaba. Estaba tan prendida de nervios que salí con el pantalón desabrochado, aunque me di cuenta a tiempo. Volví. Estaba L. en el sillón, tan cómodamente sentado como cuando llegué. Me instalé a su lado y traté de descansar. Seguía agitadísima, nerviosa, expectante. Conversamos. Hasta que ella salió. Su cara era de alivio, pero duda. Aún así dijo "Bien" y sus gestos y tranquilidad hicieron que me volviera el corazón al cuerpo.

Bien, todo bien. Examen de grado, fuera.
Tenemos nueva odontóloga, y de las buenas.

::Escuchando:: The Veronicas - Mother Mother
Life is perfect / Never better

I'm nuts

2009-10-21T22:41:00.008-03:00

Justo que uno de mis "Guests" reclama por mis entradas tan distantes, yo tengo algo que decir.

Llevo algunos días -casi una semana- abriéndome. Sí. Abriéndome y bajando mis paredes. Con ella. Obvio, con ella, como siempre con ella, que es capaz de aguantar todos mis arrebatos, mis tonteras y también mis arranques de ternura provenientes de la nada sin si quiera levantar una ceja porque es tanto lo que me conoce, que sabe que esas reacciones son, primero, lógicas, considerando lo mucho que me cuesta compartirme con alguien y, segundo, porque es natural en mí, independiente de lo que esté o no sintiendo.
No sé muy bien todavía a qué se debe: si a ella o a mí. Pero yo creo que más a ella, porque reconozcámoslo... Ella es un Pececito bien extraño y porfiado. Yo le decía en todos los idiomas: "Por ahí no va la cosa", pero ella insistía. Hasta que un día -hace casi una semana- le dije "Oye...! En serio que por ahí NO VA la cosa!"... Entonces ella yo creo que entendió. Y eso ha sido rico. Ha sido raro, pero rico. No sé cómo explicarlo.
La cosa más clara es que ella tiene la capacidad de volverme loca, tanto en el aspecto positivo como en el negativo de esa expresión.

Sí. Me vuelve loca. O quizás yo ya estaba loca de antes.

::Escuchando:: The Veronicas - Hook me up
Where should we go? I don't even care

Happily ever after

2009-10-03T18:59:00.004-04:00

Llevo un buen rato sin subir nada.
Es que bueno, he tenido semanas agitadas, con mil cosas. Entre ellas, mis últimos días de práctica.
Ya terminé esa etapa y no niego que me siento aliviada, como con 30 toneladas menos. Pero por otro lado, siento como un vacío. Sí, porque a pesar de una o dos veces en que quise matar a todos y cada uno de mis alumnos, la mayor parte del tiempo me sentí en casa, me sentí respetada, recibida, querida. Y fue así. El último día casi me hacen llorar porque todos me abrazaban, me decían que no me fuera, que querían que yo fuera su profesora. Sí. Yo también quiero eso. Pero está en las manos de Dios... Y de la monja directora. Ese día no fue espectacular sólo por eso, no. Fue maravilloso recibir las primeras lucas de mi vida por hacer clases, o sea, cof cof, por ejercer mi profesión. Me pagaron los reemplazos que hice, y créanme que para alguien como yo, la paga fue mucho más de lo que alguna vez soñé por hacer cuatro ratones días de reemplazo.
El cuento es que fui feliz y lo seguiré siendo porque amo mi carrera y pretendo ser profe todo el tiempo que me quede de vida. Eso no significa que no quiero hacer otras cosas, como estudiar Historia del Arte o seguir postgrados en Literatura y Educación, pero jamás voy a dejar de hacer lo que me apasiona y me da otro motivo más para abrir los ojos cada día y sentir que soy feliz, a pesar de todo.

Supongo, entonces, que por un buen rato las entradas del tipo "Vieja de Castellano", se irán a tomar unas merecidas vacaciones, para volver en marzo con las pilas a full.

Escuchando: Porcupine Tree - Baby dream in cellophane
The clocks go 'round, they never stop

Go to hell

2009-09-13T23:36:00.005-04:00

No soporto, NO SOPORTO, a las personas inmaduras que se complican o se relajan en demasía. Me carga que, por llamar la atención o por no ser capaces de decir verdades, jueguen con el tiempo y las ganas de los demás. No entiendo por qué a la gente le cuesta decir las cosas como son o simplemente entender que ya tiene la atención que quiere/busca/necesita.
Me apesta que la niñería sea tanta y más me apesta que me afecte, me moleste y me tenga en una espera constante. Y me refiero a que simplemente quiero tener una ¿respuesta? concreta, un sí o un no y listo, se acabó el lío. Pero no... La gente, simplemente, no puede ir de frente y soltar las cosas como son. Un día sí, pero al otro no, después, más o menos, y más tarde un sí enorme, gordo y lamentablemente atrayente, que al rato es un no sé y luego un... Nada.
¿Cuál es la idea? ¿Jugar? Pues yo no soy monigote de nadie. ¿Reirse? Pfff, cara de payaso créanme que no tengo. ¿Desinterés? Que vengan y me lo digan. ¿Vengarse? Por favor. Cuentos viejos, no conmigo.

Escuchando: Atrapada por el aburrimiento, los VMA's

18

2009-09-11T21:24:00.002-04:00

Amo Septiembre.

Quienes me conocen bien, saben que amo los días previos al Dieciocho y ese día aún más. Quienes no me conocen muy bien, lo dudarían por completo al verme. No es que yo me crea dark, ni punk, ni rock star ni nada, es que simplemente no parezco una mujer amante de las Fiestas Patrias. Pero la verdad es que me gusta todo el folklore chileno.
Las veces que he ido a Chiloé muero de amor por su música, su mitología, sus colores. Cuando tenía 12 años, fuimos con mi familia y nos trajimos un cassette (sí, un cassette) con música chilota. Lo rayé de tanto escucharlo. Me fascinaba, me sigue fascinando y juro que se me aprieta el estómago y se me paran los pelos cuando escucho Se va hacia el pavo sí / se va hacia el pavo / en una vuelta y otra se ha puesto bravo. ¿Y con una diablada? Madre mía, ahí sí que siento que mi corazón va a explotar mil veces y juro y re juro que no me voy a morir sin ir a la fiesta de la Tirana (además, el hecho de que el Diablo le baile a la Virgen me parece que tiene una carga heavy). Y cuando aparecen ellas, las exquisitas pascuenses y mueven las caderas, es como si la garganta y el estómago se hicieran una sola masa que baila dentro mío al ritmo de esa música maravillosa y polinésica. Y no podía faltar ella... La cueca. Oh, Dios mío, si supiéramos apreciarla, estoy segura de que la bailaríamos todo el año incluso en carretes. Sí pues. No hay baile con más contenido erótico que la cueca, claro, cuando se sabe bailar, cuando se jotea a la señorita como se debe y se le hace saber que está rica y que queremos darle y no consejos. Porque así debiera ser la cueca. Por eso prefiero la cueca brava y por eso moriría por saber bailarla como corresponde.

Lo que quiero decir es que no me gusta el folklore de Chile por una cosa patriótica, para nada. Es una cosa cultural y artística, simplemente. Y me vuelve loca, especialmente cuando anda en el aire esa cosa tricolor con olor a carne y cebolla.

Escuchando: Manifiesto - Reina del Tamarugal
Y entre los tamarugales se ha marchitado el rosal.

I can see me

2009-09-01T17:52:00.005-04:00

No he tenido un buen día. Realmente no he tenido día. No fui a clases, estaba lo bastante deprimida como para no querer levantarme. Desperté a las dos de la tarde y me comí una caja de chocolates entera, yo sola. Ya no sé si sigo deprimida o sólo un poco triste. No sé si tengo que escribir por "desahogo" o por ordenar mi pensamiento. Creo que la segunda opción es la más correcta...
Ayer me pasó algo bastante fuerte. Ok, me pasaron varias cosas fuertes, pero una de ellas es que me di cuenta de algo funesto. O mejor dicho, pude verlo no sólo en mí, sino que pude observar claramente cómo se salía de mí, cómo llenaba el espacio en que me encontraba, cómo se volvió casi un objeto que podía mirar, tocar, oler, sentir.
Me dolió en lo más profundo de mi ser encontrarme con quien, lamentablemente (para algunas personas, no para mí), soy.

*sacude la cabeza un poco, cierra los ojos, respira profundo y continúa*

Yo pocas veces hablo directamente de las personas. Nunca uso nombres, intento que no sea evidente que me refiero a tal o cual persona cuando escribo, o incluso cuando hablo. Pero ahora mismo me es imposible no hacerlo porque tengo la necesidad urgente de ordenar lo que pasa por mi cabeza.
Eso que se arrancó de mi ayer, hasta cristalizarse, fue mi ex. No la ex que a veces veo y que siempre me escribe por acá, tampoco la ex con la que a veces me mensajeo por Facebook. Mi otra ex. Esa mujer con la que estuve un año y medio o quizás un poco más, la primera mujer con la que mantuve una relación seria, la mujer que un día decidió que yo ya no era lo suficientemente buena. Sofia.
Cuando la conocí, hubo cosas de ella que odié inmediatamente, así como hubo otras cosas que amé y no dejé de amar por demasiado tiempo. Pero esas cosas que odié de ella (y que seguí odiando mientras estuvimos juntas y aún más cuando nos separamos) afloraron en mí. Y no ahora, sino que hace harto tiempo, pero creo que no lo había visto de esa forma. Simplemente yo cambié, me puse más dura, más fría, me independicé del resto y nada... Fue un trabajo drástico, fue ponerme los pantalones y gobernar mi vida. Y sí, creo que con algunas cosas me fui al chancho, pero no me molestó, al revés. Me gustaba y me gusta lo que quedó de mí, después de haber pasado meses en que despertaba llorando porque la extrañaba y aún peor, porque la seguía amando. Pero ahora mismo no me está gustando lo que ella "dejó" en mí, o mejor dicho, lo que yo tomé de ella sin darme cuenta: esa honestidad brutal, esa forma de ver ciertas cosas, ese saber desprenderme de los sentimientos, incluso de los míos y la capacidad de ser práctica y fría sin dejar de ser amable y encantadora, entre otras cosas. No es su culpa, para nada. Ella es, o era, así. Yo simplemente aprendí. Sin quererlo, sin poner mis fuerzas en ello.
Ayer dije algunas cosas que me hicieron sentir que la estaba escuchando a ella y lo más abrumador es que esas cosas las siento yo, las creo yo y las afirmo yo.
Pueden pensar que ella me duele aún. No. Ya pasé por el proceso aquel. Lo que me duele ahora es saber que hay alguien más que odia de mí lo que yo alguna vez odié de ella y que me mira con los mismos ojos con que yo la miré a ella y aún peor, que me quiere tanto como yo la quise a ella.

Escuchando: Jack Johnson - Cookie Jar
Man, it's a twoway mirror and you can't blame me

If I turn into another...

2009-08-29T15:19:00.002-04:00

A todos nos ha pasado que escuchamos una canción y podemos sentir cosas. Puede ser que nos guste, sí, pero nada más. Tal vez la vamos a encontrar pésima y punto. Lo peor es cuando nos fascina y nos provoca cosas por dentro. Se nos aprieta el estómago, las rodillas se nos ponen débiles y podemos sentir un bombeo especial en la cabeza. De ahí podrían partir muchos sentimientos. Pena, rabia, una dicha enorme, diversión, recuerdos... Y el sentimiento de escucharnos a nosotros mismos. Eso me pasa con esta canción. Siento en la piel, en los ojos, en la garganta, que soy yo quién dice esas palabras. No, no es Brandon Boyd, soy YO. Y siento una relación estrecha con ella. No es una canción nada más. Es una canción mía, es alguien que me mira, me escucha y nace conmigo.

En todo caso, da un poco lo mismo. Si le gusta lo que escribo, le va a gustar lo que escucho.
Con ustedes, Dig de Incubus.

We all have a weakness
But some of ours are easy to identify.
Look me in the eye and ask for forgiveness;
We'll make a pact to never speak that word again
Yes you are my friend.

We all have something that digs at us,
At least we dig each other
So when weakness turns my ego up
I know you'll count on the me from yesterday

If I turn into another
Dig me up from under what is covering
The better part of me
Sing this song
Remind me that we'll always have each other
When everything else is gone.

We all have a sickness
That cleverly attaches and multiplies
No matter how we try.

We all have someone that digs at us,
At least we dig each other
So when sickness turns my ego up
I know you'll act as a clever medicine.

Thank you very much

2009-08-26T08:52:00.003-04:00

Recién comienza el invierno para mí. Sí, tal cual. Ayer amanecí sientiéndome un poco mal, congestionada y con tos, pero nada de qué preocuparse. Tipín 11.30 estaba ya con la nariz roja de tanto sonarme. Lo magnífico es que yo nunca me enfermo. Hasta ahora. Imagínese, querido lector, que tuve el virus AH1N1 en mi casa, al lado mío y nada.
Todo comenzó el lunes en la tarde, yo creo que fue por sacarme el polerón y quedar sólo con la chaqueta negra delgada. O quizás fue en el metro, la gente y sus bichos, ¿no?. Tal vez mi propia madre me contagió, lleva días enferma. Pero la verdad es otra. Es la segunda vez que ella me contagia y deja sus bichos bailando en mi organismo. La primera vez, fue cuando recién nos estábamos conociendo y fuimos a bailar a Miel, con algunas amigas mías. Esa fue con escándalo, estuve con fiebre y botada más días de los que puedo soportar incluso yo, que amo la flojera de mi cama. La segunda vez, este lunes. Al carajo el periodo de incubación, da lo mismo.
Ella tiene varios poderes sobre mí, partiendo por ser quien más rabia me provoca. Otras cosas también, harto más interesante (if you know what I mean). Y ahora, muchas gracias, mi primer resfrío del año.

La pregunta ahora es... ¿Cómo mierda haré las clases de hoy y mañana?
Realmente siento que me salió un falo enorme y que por eso tengo esta voz.

Escuchando: Porcupine Tree - Time flies
I'm sorry if I'm not clear

Mea culpa

2009-08-18T00:35:00.005-04:00

Ya lo sé. Es Miley Cyrus. Por una cosa de ética no debiera gustarme. Pero la verdad es que no me gusta. Sólo hay algunas cosas de ella que ~~me calientan~~ me parecen agradables... Por ejemplo sus piernas, su pelo y como mueve el culo.
¿Me debo sentir culpable? Pues sí. Es Miley Cyrus. Ya sé, las cabras chicas siempre han sido mi debilidad (aunque nunca poperas), y por eso merezco ser lapidada porque con pendejas no se puede. Pero, en pos de mi inocencia ¿por qué las hacen ahora con esas piernas tan exquisitas... y yo más encima haciendo voto de castidad?

Pfff...

2009-08-13T21:54:00.003-04:00

Yo no suelo quejarme, pero ahora tengo la necesidad imperiosa de despotricar. Y si hay una huevá que me parece de lo más injusta es sufrir por dramas ajenos.
Yo ya tengo los míos, que gracias a Dios no son para nada terribles, al revés, son gajes del oficio, errores de navegación, cosas que pasan, nada por qué morir. Yo ya tuve mi tiempo en que lo pasaba mal, mal, pero ya no. Yo soy una agradecida de Dios y de la vida por eso: mis atados nunca han sido problemas realmente terribles, a pesar de haberlo pasado pésimo alguna vez. El punto es que esta semana ha sido tan solo un poco como el hoyo. Por cosas mías y por dramas de otros. Lo mío, nunca tan atroz... Realmente, penas huevonas... Mis dos mejores amigas de la U anunciaron matrimonio el fin de semana pasado, con pedida de mano, anillo, reuniones familiares, etc. ¿Qué me pasó a mí? Claro, me cuestioné esta adoración extrema, casi animista, que tengo por mi soltería. Si sigo tan poco comprometida, tan ni ahí con tener pareja y formar una relación, capaz que me quede sola y por gusto más encima... Es decir, soy un alma ocupada en lo académico, pero libre, por Dios, muy libre, en lo "sentimental"... AMO MI LIBERTAD. Así, tal cual... Pero en serio, si sigo así...
Continuando con las "desgracias" de la semana, contemos que el miércoles mi curso se portó como las reverendas huevas y aún no entiendo por qué. Me sentí pésimo, me dieron ganas de llorar, pero no me di por vencida. Hoy llegué a hacer clases y fue todo un cambio. En mi sala no volaba una mosca y nadie alegó por la mansaniquetremenda prueba que ya saben que les haré. Agradecimientos a mi "querido" profesor guía que los sermoneó como él sabe hacerlo.
Y pa' rematarla, me quedo esperando ciertas respuestas que NO llegan y que tampoco insistiré en buscar. Ya he dado demasiados pasos, considerando la forma en que me describí anteriormente, y no voy a seguir haciéndolo.

Esos son mis "sinsabores", como diría mi abuela... Pero no, no nos podemos quedar ahí. Hay gente derechamente estúpida que se encarga de dejar una cagada tras otra y me afecta, me pone mal... No por mí, a mí no me llega directamente, pero yo soy capaz de asesinar con mis propios dientes a quien le haga daño a alguno de mis cinco sobrinos.

Ya ni sé si esta entrada tiene algún objetivo o un hilo conductor. Ya no sé si es sólo por alegar o qué. Horrible.

Escuchando: Soundgarden - Superunknown
If this doesn't take you down / It doesn't mean youre high

Road movie

2009-08-04T20:41:00.004-04:00

En Tobalaba, a eso de las 2 pm. un gentío regular me hizo avanzar y entrar al vagón. Mi cansancio rogaba por un asiento vacío y afortunadamente tuve la suerte de acceder a uno. Desde ese punto pude observar algo que hace mucho no veía o que, quizás, hace mucho no me daba cuenta que seguía sucediendo. Ella la miraba con atención, ternura, yo diría que con preocupación. La otra tenía un rostro más duro, como si estuviera enojada con la vida. Conversaban, se tocaban el pelo, a veces las manos de una recorrían sutilmente la cintura o la espalda de la otra. Yo las miraba con curiosidad, sin saber si estaba haciendo de esa situación una película que me gustaba mirar o si realmente ellas estaban haciendo gala de la onda mutua que las recorría. Dejé de mirarlas por un momento y cuando volví mis ojos otra vez, pude leer un "Te amo" saliendo de los labios de una de ellas, que me confirmó lo obvio.

Me sentí rara, un poco triste de saber que ya no me fijo en esas cosas como antes, que ya no grabo con mi mente escenitas de amor de estas... Antes ponía más atención o me interesaba más. Ahora no. Ahora vivo más mi mundo, ahora observo menos a la gente. Mi cabeza ya no busca confirmar que "no soy la única". Mi corazón no está motivado por el amor ajeno. Pero por otro lado, me refrescó esa imagen de dos pendejas de no más de 16 años dejando un poco de ternura en el aire. Y también un tono de escandalillo en el rostro de la señora que venía mirándolas igual que yo.

Escuchando: No-man - You grow more beautiful
In my dreams I seize the day.

The start of something beautiful

2009-08-01T11:50:00.002-04:00

Me di un tiempo (3 días) para hacer la nota informativa sobre el comienzo de mis clases. Todo empezó el miércoles 29 de julio (Feliz cumpleaños, Pez... [Coño, ya estamos en agosto!]), con una maravillosa clase sobre contextos de producción. Mis alumnos se portaron increíble, opinaron, yo lo pasé bien, nos reímos, aprendieron, se dieron cuenta de lo que ya sabían y un sinfín de etc's que me hicieron feliz. Lo "malo" vino el jueves, cuando mi querido alumno problema hizo notar su ya patética presencia en mi sala, en mi clase, con mis alumnos... Yo salí frustrada, sentí que me mandé la guateada del milenio. No sólo fue el hecho de que ese pendejo es capaz de molestarme a mí y a sus compañeros, no señor... YO como profesora me puse pastel y por aplicar el mandamiento de "NO SUBESTIMARÁS A TUS ALUMNOS" supuse que tenían claro cierto tema que ya habían visto y resulta que no... Y de eso me di cuenta terminando la clase. Mal.
Realmente el jueves me di cuenta de que la cagué, pero también supe que está bien cometer errores. Al rato, una de mis alumnas estrella me dijo que se daba cuenta, en las dos clases que tuvieron conmigo, que el curso está mucho más motivado y que yo lo estoy haciendo bien. Que un alumno, UNO aunque sea, te diga algo así, es el pago del mes. Lo que te digan otros profesores, tus compañeros o la decana, vale callampa al lado de la opinión de quién recibe lo que tú le das cuando te paras adelante e intentas guíar su aprendizaje.

(cuando leo mis manifiestos docentes me da mucha risa, parezco una vieja perna que no tiene más vida que el colegio, pero si lo analizo, me hace sentir orgullosa de amar lo que hago y de *cof cof cof* ser buena en ello *cof cof cof*.)

Escuchando: Barbieri/Bowness - Trash Talk
See me...

Hello goodbye

2009-07-26T21:53:00.004-04:00

Ok.

Se fueron, se acabaron, terminaron. Y yo comienzo el último semestre de mi vida como estudiante en busca de su profesión. Se siente rico, pero también da un miedo paralizante. El punto es que así como comienza el término de mis estudios, empieza mi vida como profesora de verdad. Ok, sigo como practicante, pero está en mis hombros el peso de las 4 horas semanales que mi tercero medio tiene de literatura, de aquí a dos meses más. Sí, querido lector, estoy cagada de miedo. Pero bien. Es lo mío, yo lo elegí y si algo sale mal, se arreglará en el camino.
Otra cosa importante fue poder cerrar mis "no-vacaciones" con una buena movida de esqueleto en Soda. Me hacía tanta falta, carajo. Era justo y necesario, era casi una obligación, algo que si bien me lo debía la Anita (sorry!), más bien me lo debía yo a mí misma.

Y ahora, a ser la mezcla entre estudiante-modelo-de-tiempo-completo y profe-part-time totalmente-emergente.
Salud!

Escuchando: Candlebox - You
Fuck you!

A + B

2009-07-21T21:29:00.005-04:00

A no recuerda el momento exacto en que B la llevó a su departamento.

La tensión era mutua, exquisita, un poco erótica, o quizás muy erótica. El ambiente, los colores, su pelo, todo, se configuraba con una nitidez espectacular, cinematográfica, un poco espeluznante a ratos. Unos sillones, una mesa, quizás el fantasma de una cocina, de un baño... Un lugar habitable pero quizás no muy habitado, donde se sentía el calor que B podía darle desde su posición escasa, desde su poco tiempo, desde la lejanía del trabajo, de la universidad, de su poca vida social, de su soledad, de su hermosura y de sus pensamientos misteriosos que nunca logró conocer porque nunca indagó. Todo ese escenario se tranformó en su pieza, en su cama, o en una habitación desocupada, con un ventanal inmenso, sin cortinas, que daba a la calle. A sintió que B la besaba... El calor de sus labios, de su lengua, de su saliva, le pareció tan familiar, tan suyo, pero a la vez tan perdido, que se sintió pequeña, atemorizada, desvaneciéndose en sus propias fortalezas. A pesar de tener los ojos total y absolutamente cerrados, la visión que A tenía era increíble. Quizás se vio a sí misma como en una película en blanco y negro, donde el jovencito tomaba en sus brazos a la heroína, inclinándola románticamente hacia atrás y besándola con pasión y ternura. Pero no era un jovencito y menos una película. Era B. Era el fantasma que la rondó la noche anterior y el día y esa noche también. Siguió sintiendo ese beso extraño, imaginariamente real, reconociendo muy en el fondo que se trataba sólo de eso: un espectáculo digno de un realismo mágico más que logrado. Cuando las manos de B intentaron recorrer todo lo que tenía entre el cuello y el ombligo, sintió que su excitación la llamaba por su nombre. Un ruido y la sensación de verse descubiertas, las llevó de regreso a la moral dejada un rato atrás en ese intento de hogar, detrás de la puerta que nunca nadie supo cuándo ni cómo se cerró tras sus cuerpos pegados. B se alejó un poco, abrió la puerta y salió. A se quedó sola esperando que B volviera o que efectivamente alguien más llegara a sacarla a patadas del lugar.

Nada...

Luego, despertó.
Y recordó que nunca supo el momento exacto en que B la llevó a su departamento.

Escuchando: Metric - Satellite Mind
I send vibrations in your direction...

Oh oh...

2009-07-19T16:55:00.006-04:00

Tengo ciertos pensamientos que no me dejan en paz. No sé a qué se deben, no sé qué sentido tienen. Lo importante, o lo terrible, es que no se escapan de mí. Están ahí como un pequeño, muy pequeño dolor de cabeza que me recuerda que hay cosas que debo averiguar para tener claro lo que tengo que hacer. Sé que no es algo profundo, quizás es sólo el hecho de querer sacarme las ganas. Puede ser una especie de "meta" a la cual necesito llegar, triunfante. Pero está claro: quiero ver ese pelo, esos ojos, esa nariz, esa boca... esas manos que siempre significaron un misterio para mí, esa belleza que logré besar muchas veces, pero de la cual me aparté por razones importantes, por una necesidad más grande que esa misma atracción.

El punto es que quiero probarla de nuevo.

¿Cómo conseguirlo? ¿Estaré en lo correcto? ¿Habré sido capaz de dañar, o por lo menos molestar, al punto de no poder tener de nuevo, aunque sea por un rato, aunque sea por un beso, aquello que ahora mismo deseo con tantas ganas?.

Escuchando: Ladytron - Playgirl

... why are you dancing when you could be alone

Quiero...

2009-07-17T14:47:00.004-04:00

Leer La Divina Comedia en un día.
Ir al cine sola (estoy considerando ir el lunes a ver Harry Potter... Sí, me gusta y qué huevá).
Que alguien haga un aseo profundo en mi pieza... ¿Yo? Ni cagando.
Tener vacaciones reales, en la playa.
Carretear piolamente.
Carretear salvajemente en Bella...
Bajar 5 kilos.
Que mi profe guía no esté en todas mis clases.
Saber mis promedios de los talleres y de Evaluación.
Ver a la Cote, a la Denise, al Cristian y a mis WCY's.
Ducharme.
Que sea 17 de noviembre.
Terminar la prácticaaaaa.
Seguir sintiéndome tan jodidamente completa, realizada y feliz.
¡Que mi G. me llame para saber como carajo les fue!
Tomarme esa Kross que lleva como un mes o más mirándome fíjamente (para eso necesito una ocasión especial, no voy a estar tomando en mi pieza sola como una alcohólica cualquiera).
Que me dejen en paz las personas, cosas y situaciones que me estresan.
Ver a alguien y enterarme de algunas cosas.
Que salga luego lo nuevo de Cerati...
Y lo de Porcupine Tree (ya poh, Steve...).

Escuchando: Cerati - Paseo inmoral
Te creé como un gran inventor...

Fucking hollidays

2009-07-13T12:29:00.005-04:00

Técnicamente, estoy de vacaciones. Sí, porque por más que no tenga clases, esto de ser 1/2 profe me obliga a trabajar y estudiar mucho estas dos semanas. Debo preparar bien mis quince clases para el curso de mi práctica y la verdad es que estoy cagada de miedo. Tal cual.
Claro, usted dirá que un grupo de pendejos de 16 años es pan comido... Bueno, no. Así de simple: NO.
El punto es que anoche, tipo 4:00, desperté y tenía a mi sobrina de un año al lado mío, durmiendo (ah, bueno, esa es otra razón de por qué mis vacaciones son solo una especie de espejismo). Mientras ella se retorcía como un gusano por la luz de la tele (suelo prenderla cuando despierto a media noche), yo pensaba que quizás... en una de esas... no soy buena para esto. Esto... esto... ser profe. Quizás es una ilusión, un simple deseo frustrado que persigo a diario pero que, tal vez, no pueda cumplir porque no tengo pasta. Yo sé que es normal tener miedo, pero aún así me lo he preguntado seriamente... ¿Es esto lo mío?. Cuando hice mi primera clase, en primero medio, me sentí la mujer más feliz de la historia, lo pasé bien, mis alumnos del rato lo pasaron bien, aprendieron, se zambulleron en la materia, opinaron, pensaron, descubrieron, así como yo. Uno de ellos, finalizada la clase, me dijo que quería que yo fuera su profesora. Imaginen lo que sentí. Era la primera vez que yo hacía una clase de verdad, más encima improvisada y al primero medio, que no es mi curso, y un cabro chico revoltoso me mira con una sinceridad tremenda y me dice eso acompañado de un "Usted explica mejor". Ahí reafirmé mi vocación. Pero hay momentos en que miro muy dentro de mí y veo un miedo tan grande que me paraliza un poco, me hace dudar y me dice que pararme frente a adolescentes y mostrarles un mundo no es, quizás, lo que yo debo hacer por el resto de mi vida.
Como sea, es mi sueño, es lo que quiero para mí y si no resulta, sigo siendo buena para otras cosas... Supongo.
Entonces he aquí yo, de "vacaciones", preparándome para lo que será el paso -ahora sí- más grande que puedo dar, hasta ahora: hacer clases reales, a un curso real, de un colegio real durante casi dos meses muy reales también.

Créanme que es HEAVY.
Lo que no quita que, a pesar de todo, esté más feliz que la cresta.
As usual.

Escuchando: Porcupine Tree - Cheating the polygraph
I've been bad again

How is "my" life today?

2009-07-04T16:19:00.005-04:00

Debo reconocer que soy feliz.

Mi vida está completa. A veces deseo un poco más, pero si miro bien, mi vida está llena de lo que necesito y quiero. Y hay personas que aportan significativamente en esta felicidad firme, compacta y segura que no depende de nadie, sólo de mí, y saber que esas personas están ahí, sin condiciones, me hace sentir satisfecha y completita.
Pobre la gente que depende de una pareja, de una llamada telefónica, de un copete o de una línea.

Yo sólo dependo de un sincero "Usted debería ser siempre nuestra profesora", salido de la boca de un alumno de primero medio, o un constante "Te quiero, enana del terror" o un "Hola guapa" que me derrite. Pero eso es secreto!

Escuchando: Porcupine Tree - The rest will flow
One simple thing that I never could see / but now I know

Insomnia

2009-07-01T01:53:00.004-04:00

Pensaba dormirme temprano esta noche, pero siempre hay algo que me lo impide, aunque esté muriendo de sueño: un ruido, algo bueno en la TV, preocupación, trabajo, prueba... So, dejo Dr. House de fondo mientras escribo una entrada de relleno, de aburrimiento, de "por fa, necesito que me dé sueño otra vez".
Estuve hablando con ella más de una hora por teléfono. Nunca podemos hablar menos, un par de minutos o ya, bueno, media hora, como lo haría la gente normal. Siempre nos pegamos al teléfono y no es que hablemos demasiado, es que simplemente a veces sólo vemos tele acompañándonos por la línea. "Pon tal canal!", "Miraaaa, amo esa película, en el HBO" o "Domínguez es un perro/Que rica está la Sigrid". Esta vez no vimos tele, simplemente nos dedicamos a hablar de cosas de nosotras... Al rato, nos bajó un tuto rico, ese que da después de ~~hacer el amor~~ tener sexo o comer algo rico o bailar o ver una buena película... Pero nada, yo sin dormir, porque me quedé pegada con Michael Jackson y una entrevista donde un tipo le pregunta con qué le pegaba su padre cuando era chico... Luego House MD. y yo con los ojos tan abiertos que me conecto a internet, reviso mi correo, veo cómo estará el día mañana (coño, día de práctica... hace dos semanas que no veo a mis alumnos), leo algunos blogs (casi lloro con el lamento de una pobre mujer por ahí, pagando sus culpas), hago comentarios en Facebook, agrego a un tipo que parece ser familiar... Y nada, me detengo cada cierto rato a ver en qué va House...
A veces, con el insomnio, me vienen también las ganas de hacer el recuento del día o de darle hasta el cansancio a cada detalle del día que viene. Termina House, me voy a VH1 y ahí está él de nuevo (como ha estado desde el 25), aún negro y precioso... Sigo...
Mi recuento del día: elogios por mi "excelente, reflexivo, criterioso y bien redactado" informe de diagnóstico del curso de mi práctica (paro: mi amigo Ale me habla por msn, preguntando qué hago despierta a esta hora). Esos elogios, claro, fueron delante de todos mis compañeros, yo roja como un tomate veraniego, algo orgullosa, pero avergonzada de que la Sra. Española dijera tanta cosa buena, de rompe y raja, sobre mí, delante de cuarenta huevones que me miraban con cara de "Claro, ella la seca" mientras mis amigos se cagaban de la risa por mi reacción (VH1: Nirvana). Menares siguió siendo un poco centro de atención porque la Señora dele conmigo y mi buen trabajo mientras seguía la clase. Más tarde, trabajos varios con mis compadres profesores, que claro, se largan y yo me quedo como las huevonas trabajando... Falso (VH1: Lenny Kravitz). Muy falso. Me quedé esperando que me llamara, por si alcanzábamos a vernos. Claro, alcanzamos... Panorama: McDonald's (el de Lyon con Provi) y una Big Tasty muy big para mi. Ella, vegetariana hasta la muerte, sólo papas fritas y jugo... Me dejó con la trompa más que estirada porque pensó que no la iba a besar. Bueno, ella se lo perdió. En la micro, nos reivindicamos, sólo un poco porque pa'l escándalo no estamos.
Lluvia, lluvia rica, mi parca caliente abrazándome (VH1: Radio Futura) y ella en mis pensamientos, Porcupine Tree o Stone Temple Pilots en mis orejas, en mi cerebro Psicopedagogía del Adolescente y en mis párpados un sueño de la puta madre.
Llego a mi casa, duermo un rato, veo tele, mando un correo, hablo con ella por msn, luego me llama, hablamos más de una hora, nos da sueño, me desvelo y escribo en el blog.

Acabo de tener un dejavú. Me voy a la cama.

Escuchando: (me cambio a MTV) Yeah Yeah Yeahs - Heads will roll
Dance ’til you’re dead

You're not in luck

2009-06-27T16:54:00.005-04:00

Tengo un ataque de risa que me hace sentir pésima persona. Bueno, hace rato que me siento pésima persona, por mil cosas que se me pasan por la cabeza. Pero ahora tengo una risa interna que no sé qué carajo significa.
Qué mierda, yo me río de la mala suerte, especialmente de la mala suerte de otras personas. Me da ataque de risa la expresión "meada de gato", pero sí, hay gente que realmente ha sido meada por un gato y no, no es que yo quiera ser mala persona, sino que no puedo evitar sentir una especie de lastimosa compasión acompañada por un eterno "Wajajjajaajajajajaja", con el dedo índice apuntando al pobre ser del cual me río.
Sí señores, voy a pagar algún día mi crueldad, pero bueno, cuando eso pase, sabré que merezco el castigo, y por lo mismo, si seré castigada, entonces prefiero meter las patas hasta el fondo y ganarme ese castigo como corresponde. Aunque a veces pienso que ya pagué por todos mis pecados: los cometidos y los por cometer.

Y bueno, si ya pagué, entonces puedo reirme de ti sin remordimiento alguno.

Escuchando: Porcupine Tree - Dark Matter
In the river flow / I am I know

Hope that this is just imagination

2009-06-25T20:32:00.005-04:00

Yo también voy a homenajear al rey del pops con este video que me dejó loquita y que vi hace menos de una semana en el cable.

Los tipos de Kaba Modern la llevan.

Kaba Modern - Americas Best Dance Crew - Episode 5

I love my ex...

2009-06-22T00:42:00.003-04:00

Pececillo: Me devoré medio paquete de galletas.
Noah: Claro y yo nada...
Pececillo: ¿Se quiere "servirse" algo?
Noah: Uhm... ¿Qué me ofrece?
Pececillo: Lo que se le antoje...
Noah: Dígame usté
Pececillo: Le tenemos... pechuga en su punto, choritos al jugo, una exquisita lengua...
Noah: DIOOOOOOOOOS!
Pececillo: Era sólo el menú *inserte mono mañoso*

Escuchando: La tele, están dando Saw!

Fallin' in love again...

2009-06-13T01:45:00.002-04:00

Sí, como por enésima vez en el año...
He aquí la banda canadiense Metric y su exquisita vocalista Emily Haines... Con esa voz "warm and creepy" que me tiene loquita.

Enjoy!

Kiss my ass, Garnier...

2009-06-09T17:05:00.006-04:00

Me pasa que a veces me engancho muchísimo de canciones de comerciales. El problema es cuando la canción del comercial la conocías de antes y te encantaba y ahora se convierte simplemente en "la canción del comercial". Y de desodorante más encima.
Me pasó que la primera vez que vi el comercial de Rexona Crystal (una disco y sus personajes, todo dibujado con desodorante spray), quedé patinando en mi propia baba con la canción. Moví cyber-cielo, cyber-mar y cyber-tierra hasta conseguirla: "Kids Stuff" by DJ Aaron Lacrate. Regio.
Luego me pasó con el de Rexona Men Energizing (tipo a lo Jackass en la calle con un carrito de supermercado). Otra vez cyber-investigué hasta dar con la canción: "Knock out" by The Shoes.
El problema viene ahora.

Garnier lanza su desodorante Bi'O... ¿Y qué canción usa? "Skeleton boy" de MIS Friendly Fires... ¿Qué tal? Ahora la canción (o el grupo, más bien) que vengo amando hace un rato, se vuelve nada más ni nada menos que el soundtrack de la campaña publicitaria de un producto que sirve para que tus axilas no huelan a rayos.

Ahora entiendo a esa gente que sufrió porque SúperPollo le mató la flor con Jorge Drexler y su "Me haces bien... me haces bien... me haces bien..."

Escuchando: Daniel Merriweather - Change
Am I just as good as a bad man sleeping

Over and over...

2009-06-07T11:22:00.003-04:00

Y sí, otra vez.
Otra vez estaba yo ahí sin entender mucho, pero como leí por ahí con "tantas ganas como miedo". El punto es que ya no tengo voluntad para algunas cosas porque, aunque a veces la odie con toda mi mierda y mi ser, ahí estoy, haciendo exactamente lo que ella quiere y claro, ella haciendo exactamente lo que yo quiero.
Un sonrisa coqueta (su combinación "sonrisa-mirada-movimiento sexy con el pelo" es única, OMFG...), un beso piola... y chao, caí otra vez, en su boca, en sus manos, en su cama.
¡Hasta cuándo! No sé... Sólo sé que hay cierto tipo de tentaciones que están ahí justamente para que tú caigas y a ti misma, solita en tus pensamientos, te digas: "Mujer, eres una burra... pero te encanta".

Escuchando: Una canción interpretada por mi sobrina de un año...
Gggg... Guuuu... gaaaaa! Gggggggg!!! -ojo que es con baile incluído-

Yo, por mí.

2009-05-29T22:10:00.006-04:00

He estado viendo varios blogs y en casi todos veo una entrada o una notita al lado con la descripción del bloggero. Yo no sé si es importante o no, pero me dieron ganas de escribir sobre mí. Puta, siempre escribo sobre mí y mis cosas/aventuras/peinadas de muñeca, etc., pero ahora es otra cosa, ahora se trata de quién soy y qué hago en el mundo.

Yo soy la mina con un nombre perfecto que habla por ella.
Tengo muchos hombres y muchas mujeres dentro de mí, actúo como unos y como otras muchas veces, pero sigo siendo una mina 100% al final del día, porque soy mañosa, sensible y delicada como casi todas, pero esto pocas personas lo saben, no porque me haga la fuerte, sino porque simplemente es algo mío que no comparto con todo el mundo.
Soy la AMANTE de su carrera, apasionada hasta la estupidez por las Letras y la Educación, soy la mina que sabe que nació para enseñar lenguaje, castellano, literatura y gramática, aunque a veces me da miedo, a veces lo dudo, a veces siento que no puedo ser una profesora con chapulinas y jeans, pero tampoco podría ser médico sin guantes o ingeniera sin casco.
Soy la mina que hoy se bajó de la micro en Los Leones con Bilbao y caminó hasta su U escuchando a los Friendly Fires a las 7.45 de la mañana, con un frío de la puta madre, pero feliz nadie nunca supo por qué.
Soy la mina que se pasa fines de semana enteros haciendo trabajos, sin salir a carretear durante meses, pero satisfaciendo su necesidad de éxito y amor por su profesión.
Soy la mina que a pesar de haber pateado a su ex, la sigue buscando, sigue teniendo recaídas con ella y sigue adorándola más que a nadie en el planeta. Soy la mina que sabe que ella es perfecta, pero también soy la mina que ama su soledad, su frialdad, su independencia, su estructura y lo que hizo con ella y por ella desde esa vez en que alguien le rompió el corazón sólo porque podía hacerlo. Soy la mina que lo agradece porque gracias a eso, conoció a la mujer que hoy, desde su status de ex y mejor amiga, la hace más feliz que la cresta sin pedir nada, solamente estar ahí.
Soy la mina que dejó a un hombre maravilloso porque se dio cuenta de que eran las mujeres las que le gustaban como de verdad se gusta del otro, de su cuerpo, sus besos, su sexo y su delicada fuerza, de sus pequeñas manías, mañas, perversiones y genialidades.
Soy la mina que está enamorada de sus cinco sobrinos, aunque la saquen de quicio, aunque a veces los odie. Soy la mina capaz de morir por hacer de ellos grandes personas, desde su propia pequeñez.
Soy la mina que tiene una cicatriz en la boca, que le encanta, que no podría ser quien es sin esa marca de accidente, pero también de carácter y un poco, sólo un poco, de sensualidad. Soy la mina que escribe como lo que es, pero también como lo que no es.
Soy la mina que un par de veces tuvo sexo por deporte y no se arrepiente, solamente se da cuenta de que hay momentos para hacerlo y otros en que no podría ni aunque fuera la última opcion. Soy la mina que ahora solo tiene en mente a una mujer para hacer esas cosas. Soy la mina que fácilmente podría volver a tirar a la chuña esa parte de sí misma, sin arrugarse o arrugándose mucho.
Soy la mina que tiene amigos maravillosos, pero botados. Soy la mina que ama a su mamá con locura, pero que también desea asesinarla varias veces al día. Soy la mina que se emociona con pequeñeces o que no se inmuta ante el dolor ajeno. Soy la mina a la que no le meten en el dedo en la boca, pero sí en otras partes. Soy la mina que cada mañana se mete a la ducha sintiendo que es el peor momento del día, para luego salir de ella sintiéndose excelente y con ganas.
Soy la mina que no puede, NO PUEDE, estar un sólo día sin su música. Soy la mina que puede pasar días sin fumar. Soy la mina que no suelta el cigarro si tiene una cerveza en la mano.

Soy la mina que soy, soy la mujer que soy. Soy quien más me ama, quien más me aguanta. Soy la mina que sabe que hay un Dios por ahí preparando las respuestas que merece. Soy la mina que ahora desea tenerla justo al lado para besarla, reirse con ella y a los dos segundos odiarla por no poder "haberle hecho lo mismo", mandarla a volar y después arrastrarse a pedir perdón. Soy la mina que ella miraría con cara de "Ay, Jesús, eres tan tonta, si sabes que no puedes vivir sin mí". Soy la mina que la miraría de vuelta odiándola más, luchando más y cayendo otra vez. Soy la mina que un día puede realmente largarse y soy la mina que se va a quedar para siempre.

Esa soy. La mina que se enamora de un perro, de sus alumnitos, de una canción, de un olor y vive siéndole infiel a todos y cada uno de esos amores.

Escuchando: Marc Bolan - Cosmic Dancer (versión del Acoustic Warrior... *baba*)
Is it wrong to understand / The fear that dwells inside a man

2009-05-28T00:57:00.003-04:00

Y ahí estaba yo, otra vez abandonándome y derritiéndome en su boca...

Hate you!

2009-05-22T14:57:00.004-04:00

Hay cosas de mí que sólo ella puede sacar, por lo menos sacar desde mi incosciente a mi consciente controlado, contenido y bien "señorito". Porque son temas que mantengo a raya, que no quiero concretizar... otra vez. No, no es que no quiera, es que sé que no se debe, no corresponde, no es sano, no es bueno, no es decente... Bueno, bueno, la decencia nunca ha sido mi fuerte, lo que no significa que sea una perra indecente, sino que es algo que no me preocupa demasiado, no es tema... Y me estoy yendo por las ramas...
Entonces... ella, con su insistencia, su constancia, su porfía y su exquisitez, me mantiene alerta con ciertas cosas que no quiero sentir, pero que ella se encarga de mantener a flote y yo de controlar. Por supuesto que lo seguiré haciendo, aunque sea una constante lucha, pero si en algún momento yo vuelvo a caer, no me culpen a mí. La jote y buena en la cama es ella.

Escuchando: Empire of the Sun - Swordfish hotkiss night
Calling all the life forms

Stop loving (y la creatividad me queda donde mismo)

2009-05-15T20:25:00.003-04:00

Hace como un mes, caminando por Eliodoro Yáñez hacia la U, con los audífonos puestos, logré ordenar y darle forma a algo que venía rondando la parte filosófica de mi cabeza hacía un montón de tiempo.

Y ese algo es: AMAR. No... el tema es: DEJAR DE AMAR.
La gente deja de amar de varias formas, y todos hemos dejado de amar, pero creo que hay dos maneras que engloban al resto. La primera es dejar de amar de forma natural y la segunda es dejar de amar de forma antinatural (qué término más manoseado, especialmente para nosotros, los pobres gays). Yo he dejado de amar de las dos formas y claramente la primera duele muchísimo menos. Pero dejar de amar porque tienes que hacerlo, porque de otra forma no podrías vivir en paz, es lo más antinatural del mundo. No es sólo pena, no es sólo rabia, no es sólo resignación... Es como si te obligaran a vivir con un brazo menos, pero sin cerrar el corte, sino que quedar con todo ahí, sangrando, colgando y pa' peorsh, con una infección de la puta mandre. Tienes que seguir haciendo todo lo que has hecho siempre. Incluso más: la idea es, precisamente, hacer lo que nunca antes habías hecho. Es algo que como seres humanos no sabemos hacer, hasta que lo hacemos. Y no tendríamos porqué saberlo... Así como no nos obligamos a amar, no deberíamos obligarnos a dejar de amar. Amar se da de forma natural, entonces dejar de amar debería ser igual.
Pero no siempre es así. Hay ocasiones en que definitivamente, no queda otra y hay que hacer todo lo posible y lo imposible por dejar de amar. Se logra, está claro, pero es algo que deja hoyitos en el corazón, que no es que duelan, sino que de repente hacen que el amor nuevo que vuelves a sentir, sea capaz de gotear por esos hoyitos y escaparse o ser mucho menos intenso de lo que alguna vez fue. Lo que no significa que tu vida sea una mierda. Significa que, simplemente, todos tenemos nuestro propio ritmo. Y mis procesos de dejar de amar (tanto naturales como antinaturales) han sido lentos, pero finalmente, tan satisfactorios que no tienen idea de lo mucho que me admiro.

Escuchando: Friendly Fires - Skeleton boy
Right by my feet, lay broken glasses

SW

2009-05-09T01:01:00.005-04:00

Esta entrada no tiene más objetivo que admirarlo a él...
*inserte suspiros y calzones volando*

Escuchando: Porcupine Tree - Slave called shiver
I'll have more followers than Jesus Christ

Cosas que pasan.

2009-05-06T20:55:00.004-04:00

Nicolás tiene unos ojos verdes infartantes, lo cual hace que hablar con él no sea lo que yo concibo como una situación cómoda o fácil. Pero no se trata sólo de sus ojos, es su actitud desafiante la que a veces me complica y me hace sentir como un personaje de cierto cuentillo que alguna vez escribí. Es el único de mis alumnos de la práctica que demuestra que mi presencia parece no serle muy cómoda o que, derechamente. no le caigo bien. El resto de los chicos me trata bien, me hablan como si nada, me piden ayuda, me preguntan cosas, confían en mí y en mi discreción (y yo, por supuesto, en la de ellos... si yo elegí pésimo mi carrera... no puedo evitar un "chucha" cuando paso y me pego con una mesa, por ejemplo). Si bien no me siento adorada por ellos, sí me siento respetada, sé que me escuchan y que les caigo bien. Pero Nicolás tiene ese no sé qué en su actitud que me hace sentir que, probablemente, las cosas podrían funcionar distinto. Claro, es el presidente de curso.

Hoy, por ejemplo, me quedé con ellos, sola (como muchas otras veces). El profesor de Lenguaje estaba enfermo, así que sólo dejó una tarea y se largó. Me fui adelante, pedí su atención, el curso se calmó y me escuchó. Les recordé que debían entregarme el trabajo a mí y que cualquier duda o ayuda, ahí estaba yo. De repente, escuché un ruido. Nicolás me miraba fijamente, con esos ojos que puede que en algún tiempo más yo deje de soportar, y comenzó a aplaudir. Mi primera reacción fue no darle importancia, pero no... Yo no soy así.

-Nicolás, no estoy haciendo un show como para que me aplaudas...
-No estoy aplaudiendo, tengo frío en las manos...- no olvidemos la actitud desafiante.
-Entonces, si quieres, te paso unos guantes...
- Ya poh, pásame guantes.
-Dame un segundo, termino acá y te los paso.

Di la info necesaria, volví a mi habitual lugar al fondo de la sala y saqué mis guantes del bolso. Me volteé y él estaba pendiente. Lo miré y le lancé los guantes, por encima de las cabezas de todos.

-Las cosas no se tiran- me dijo, poniéndoselos
-Bueno, y tampoco se aplaude mientras alguien habla.

Un gran "uuhhh" se escuchó por toda la sala y yo sonreí, mientras él bajaba la mirada y se acomodaba en su lugar. Me sentí bien, controlando la situación (como tantas otras), sin ser perra, ni paca ni estúpida.

Puntos para la "Señorita María José", ¿no?.

Escuchando: No-Man - Angel gets caught in the beauty trap
My head comes alive...

Live from Curaca!

2009-05-02T23:12:00.003-04:00

Figuro en Curacaví (sí, el mismo lugar de la shisha, justamente). Son como las 11 de la noche y una mujer rucia me da juguito en la boquita mientras escribo esto. Sí, adivinó: el Pescao. O sea, mi Pez... Bueno, para el común de la población, vendría siendo mi ex ("mi ex puta" acaba de decir ella, mientras le pone mayo a unas papafras y, al igual que el jugo, me las da en la boquita). Y la más bacán de las exes que usted se pueda imaginar. Hablamos sobre lo estructurada y a veces fome que es mi vida entonces quedamos en escaparnos. Y acá estamos, chancheando, nerdeando, escuchando a Porcupine Tree, incluso riéndonos de don Steven Wilson y sus caras de pobre huevón con muerte cerebral (eso que lo amamos con nuestras vidas). Y bueno, claramente estar con ella es una experiencia maravillosa que se me había olvidado. Pero nos extrañábamos, lo asumo yo y ella también. Claro, ella no tiene problemas con eso, pero yo sí, también asumo eso. El punto era escribir una entrada doble, no de aburridas, sino de ñoñas... Entonces, ahora es su turno, por lo tanto de ahí vuelvo a despedirme (porque el blog es mío y qué wea!).

Bueno... aquí les escribe el Pescao obviamente también desde Curacaví, y sí, al lado está nada más ni nada menos que la Cote, más conocida como Noah, ¿y qué está haciendo? langüeteando un cuchillo con mayo... pero está conservando su figura porque es light xD!... vinimos hasta este pueblusho para hacer un rico trabajo de Evaluación, que aún no comenzamos... bueno y mientras seguimos chancheando con papafras y mayo... Noah vuelve al mando porque el Pescao se demora musho y mira el teclado con cara de "dame, dame, dame". La entrada doble no funcionó mucho, pero lo importante es que estamos acá, las dos solas, hablando de la vida, riéndonos como hace mucho tiempo no me reía... Todo con la excusa del relajo y el trabajo de Evaluación que, así como vamos, no haremos nunca.

Escuchando: Porcupine Tree - The moon touches your shoulder
... And brings the day back

This cold world is not for you

2009-04-25T14:28:00.004-04:00

No sé qué decir para no sonar como no quiero sonar. Las cosas así me ponen extraña, nerviosa y sí, un poco (o bastante) melancólica.
Bueno, así es la muerte. Así nos deja. Nos toque directamente o no, la muerte se lleva un poco de nosotros con ella.
Y es una perra, que si bien es parte de lo que nos toca como seres humanos, cuando recién aparece nadie, y juro que nadie, está realmente listo y en paz como para recibirla con un vasito de jugo por lo menos. Y es así es como de pronto nos vemos ahí, con la perla en nuestro living, sentada de pierna encima, riendo o llorando, pero ahí... con la intención no sólo de llevarse al que corresponda, sino que también con la idea de probar a los vivos, ponernos en circunstancias de aquellas, mirar de reojo y ver qué carajo somos capaces de hacer.

Así fue como de pronto me vi con ella tan cerca que pude sentirla temblando contra mí, percibir el calor de sus lágrimas en mi hombro y escuchar que nunca había sentido que su pecho doliera tanto. Claramente, eso fue demasiado. Pero yo estaba ahí, como lo he estado siempre, incluso cuando ella no sabía y tampoco quería que estuviera.

Si bien mi presencia, mi compañía, mi amistad y mi amor no serán nunca suficientes, por lo menos tendrá con quien reir, con quien hablar, con quien putear y llorar cuando vuelva a sentir que su pecho duele porque el amor de su vida se fue por culpa de la perra de más arriba.

Escuchando: John Wesley - The King of 17
Just leave it to me...

Dígame Licenciada

2009-04-16T20:20:00.008-04:00

Thank God.

Dí mi examen de grado, obtuve un 6.8, así que mi promedio final de la licenciatura fue un 6.03.
No tienen idea de lo hermoso que fue todo.
No haré escándalo porque figuro en un momento de calma... pasé del Eros al Ágape (chiste intelectual, muy fome por lo demás), y ahora me siento en paz y realmente cansada... por lo tanto con suerte puedo mover los dedos.

Así que, por favor, dígame licenciada.

Escuchando: Porcupine Tree - Halo
I'm not the same as you / Cos I've seen the light and I'm gaining in height now

I'm dying of love...

2009-04-14T00:44:00.001-04:00

Pa' voh...

(dime si no se ve exquisito justo en esa parte...)

Tragedia griega

2009-04-13T12:35:00.011-04:00

Muchas tragedias están invadiendo la vida de esta bloggera, tan así que no me aguanté las ganas de escribir. Figuro en el campus San Joaquín, haciendo trámites de egreso y todas esas bobadas burocráticas que no sé qué tan necesarias son. El cuento es que ese mismo es el asunto importante. O sea, estoy egresada de Letras desde diciembre del 2008, pero el jueves tengo el tan temido examen de grado (o más bien, defensa de tesis). Usted comprenderá que figuro con el culo a dos manos, por el tema mismo del examen y porque ciertas señoritas que amo y adoro (dígase mis compañeras de seminario) han adoptado actitudes que, sinceramente, merecen un paipe de esos buenos que suenan ricos. Además, mi profesor examinador es JUSTO el señor MD, o sea, el profe que me hizo el único ramo que me eché en los 5 años... Y no me lo eché por floja o tonta, sino porque el hombrecito me caía taaaaaan mal, que opté por no ir más a su ramo a mitad de semestre (después tomé el curso con una profesora exquisita que me hizo amar el Quijote). Espero que no se acuerde de mí, aunque lo dudo bastante, aquella situación sucedió hace 3 años.

La otra tragedia viene de la mano de Hermana Mayor. No voy a entrar en detalles, sólo diré que la muy #~€@-#!! está haciendo la tontera más grande de su vida sin medir consecuencias. No soy quién para juzgar, pero creo que a veces es realmente necesario atornillarse las patas al suelo y dejarse de hueveos.

Y, para finalizar, la tragedia número 3 tiene que ver con la muerte de una persona que no conocí, pero que resulta ser la hermana del novio de mi hermano. Comprenderán que es una situación terrible, considerando que mi cuñado no puede venir al funeral, porque si sale de EEUU, no puede volver a entrar. El punto es que esto dio paso a que Madre abriera su corazoncito y se preocupara lo suficiente como para llamar a su querido yerno y darle el pésame, sin olvidar ofrecerse para lo que fuera, considerando que nosotros somos la familia de su novio (su esposo, así como van) y estamos en Chile.

Hay otra cosa que tiene que ver con faldas, pero que no voy a revelar. Ni cagando.

Escuchando: Porcupine Tree - Shallow

No good to me, not if you bleed

"Cómo entender los chistes de Noah"

2009-04-08T20:36:00.002-04:00

No, no es que yo ande por la vida contando chistes, al revés, soy yo la que se anda riendo por el mundo. A veces siento que soy demasiado buena para eso, tan así que soy capaz de reirme con sólo ver a alguien (me pasa con la Pepa [amiga de una amiga] y el Cristian [amigo de la U]).
Yo me río por todo, de repente me río sola y no falta quién me queda mirando con cara de "Loca...". También me pasa que no puedo saludar sin tener la sonrisa pegada en la cara. Es que me gusta reirme, me gusta explotar de la risa, tanto así que hoy, por ejemplo, estaba con ataque en un acto que hubo en el colegio. Estaba con mi curso y con la profe de matemáticas y obvio que la idea era mantener el orden y todas esas cosas que los profesores (y la profe wannabe, o sea, yo xD!) hacen en los actos. Pero cómo no me iba a reir si en un momento la monjita directora levantó los brazos y se le vio toda la enagua (quién puede usar enaguas, Dios mío...!) y la profe de mate me comentó el asunto tirándose unos chistes sobre "zeppelines". Fue tanta mi risa que me dijo que mejor me controlara. So... la culpa no siempre es mía.
¿Y por qué entonces esta entrada se llama "Cómo entender los chistes de Noah"? Bueno, porque un anónimo me encontró fome y sugirió que escribiera sobre eso. Y sí. Yo soy atroz de fome, pero lo paso bien igual y me río de las tonteras que se me ocurren. Y a pesar de mi fomedad, la gente igual lo pasa bien conmigo. Si yo ya lo dije, soy una mierda, pero una mierda buena onda.

Escuchando: T. Rex - Ride a white swan
Wear your hair long, babe you can't go wrong
(Recomiendo esta canción a quienes quieran ponerse felices por nada).

Nada de Wrong

2009-04-04T20:04:00.004-04:00

Ok, así se llama la canción, pero a pesar de estar con un viejazo de la puta madre, estos tipos jamás estarán wrong.
Fletcher y Gore, totales tatas, pero increíbles como siempre.
Dave, tu voz suena exquisita, aunque te parezcas al pololo de mi abuela.

Depeche Mode - Wrong (Studio Sessions, Live) @ Yahoo! Video

A lot... of... things?

2009-03-30T22:39:00.004-04:00

Hace unos días que no escribía por acá. Estaba esperando que la musa se apoderara de mí y parece que con un cigarro llega.

No es que no tenga qué contar, al revés, tengo mucho, pero he estado tan cansada y ocupada, que mis tiempos libres los uso en dormir y en estudiar... Sí, hasta los tiempos libres tengo que invertirlos en eso, porque o si no, no me alcanzo a leer todo lo que tengo que leer. Lo bueno es que me gusta todo lo que leo y eso me hace confirmar cada día que esto es lo mío (esto, la pedagogía... por si mi querido lector no se había enterado). Me encanta mi nueva U, mis nuevos compañeros, mis nuevos intereses (o sea, no nuevos lo que se dice nuevos, porque siempre ha sido de mi interés ser profe... está claro), pero hay cosas que NO me encantan, como el profesor que me supervisa en el colegio... Ya mencioné que es una bosta, pero bueno, seguramente eso me servirá para que se note mi buen nivel (yo me tengo una confianza de la puta madre, lo que a veces no sé si es tan bueno). El punto es que lo que debo hacer es enfocarme en lo bueno. Por ejemplo, el curso que tengo en la práctica. Es un tercero medio poblado de cabros más desordenados que cumpleaños de mono... Qué analogía tan repetida, pero créanme que eso son: un verdadero y constante cumpleaños de mono. El cuento es que les falta un buen guía. Yo no sé si el Pulento me puso ahí para que yo sea capaz de hacer alguna cosa poca por ellos, pero lo interesante es que eso siento... Y me gusta.
Al principio no me dieron bola, seguro pensaron que yo era igual de bosta que el profe de Lenguaje, pero después de un rato creo que logré captar un poco su atención. Especialmente cuando les demostré mi desacuerdo frente a la forma en que el tipo los trata. Conmigo ahí, en plena sala, les dio un sermón de esos que hacen uno piense que los profesores realmente son unos pobres huevones fracasados que no encontraron mejor pega y que descargan su mierda con unos pobres pendejos que están recién viendo pa' dónde cresta va la micro (sin olvidar que intentó descalificar mis conocimientos frente a los 44 alumnos). Y definitivamente, ninguno de ellos se sube a su micro. Espero que se suban a la mía y podamos lograr algo interesante. Interesante como ellos, como el Chelo, el payaso del grupo, o Esteban, el tipo guapísimo y serio que no pesca a nadie, que se ve que se esfuerza y al parecer no le resulta mucho. O la A. que es brillante, pero que realmente no tiene quién le tome la manito y le diga por dónde ir... Y la chica embarazada totalmente tímida que estudia porque quizás quiere algo mejor para su bebé. El cuento es que me gusta mi curso y quiero lo mejor para ellos. Aunque sé que me va a costar muchísimo, pero ya era hora de tener un gran desafío en la vida.

Ahora cambio radilcalmente de tema para dirigirme a ti... Sí, a ti, Pez Dorado, que te vas lueguísimo a tu internado... Mi idea no es dar el discurso de que te deseo lo mejor en tu nuevo pueblucho, con tus nuevos pacientes de dientes podridos... Mi idea es decirte, simplemente, que yo sigo acá... Sabemos que no como antes, tampoco como antes-antes, pero que la idea es esa... ¿Verdad?. Y que, claro, te voy a extrañar más de lo que podría reconocer.

Entrada random le llamo a esto...

Escuchando: Bob Dylan - Mr. Tambourine Man
My senses have been stripped

Oi, dancing boy

2009-03-23T21:54:00.008-04:00

Creo que la frustración, el enojo, la rabia, la impotencia, la simple molestia y también la alegría, la euforia, el gozo, son sentimientos que debemos sacar, expresar, soltar... Para liberar, para comunicar o simplemente para sentirlos profundamente y luego descansar de ellos, sean agradables o no.

Si en las calles la gente mostrara sus emociones de la forma en que Billy lo hace, creo que seríamos parte de un país de locos, más locos aún, pero a la vez más hermoso y lleno de VIDA.

¿Y por qué así? ¿Por qué como Billy? Porque creo que nadie que yo haya visto, tanto en la vida diaria como en la ficción, podría tener la capacidad de transformar la rabia en algo tan hermoso y a la vez tan desgarrador. Nunca vi y nunca veré a un hombre (sí, un hombre, Billy no es un niño) capaz de canalizar de esa forma su rabia y volverla un objeto de arte capaz de hacerme llorar cada vez que lo veo conectarse, comunicarse y soltar, liberar, golpear, gemir y explotar mientras baila... Mientras baila y desaparece... Mientras baila y avanza y choca con ese muro que, al final de cuentas, es precisamente lo que le permite avanzar.

Escuchando: Lo mismo de ayer :D

Billy

2009-03-22T12:33:00.007-04:00

"Don't know. Sorta feels good. Sorta stiff and that, but once I get going... then I like, forget everything. And... sorta disappear. Sorta disappear. Like I feel a change in my whole body. And I've got this fire in my body. I'm just there. Flyin' like a bird. Like electricity. Yeah, like electricity"

Escuchando: The Jam - Town called malice
Stop apologizing for the things you've never done

Mr. Bob

2009-03-18T20:06:00.002-04:00

Hace un tiempo mi amigo Ale, que figura muy instadalo en Nueva Zelanda hace menos de una semana, me habló de un personaje al cual le hice el quite mucho tiempo: Bob Dylan. Me mandó algunas canciones de él, pero no tocadas por él (véase mi Escuchando anterior). Me gustaron bastante, pero lo dejé ahí. Muuuucho antes de eso, me fascinó la idea de que la exquisita Cate Blanchett lo interpretara en I'm not there y que varios otros actores hicieran lo mismo en la misma película, que nunca vi, pero que siempre me está tirando. Además, su hijo, Jakob, me ha gustado siempre, aunque él es de otra volá. El cuento es que ayer vi otra vez Dangerous Minds. Como algunos sabrán, en esa película Bob Dylan podría considerarse un personaje más. Así que me decidí y bajé canciones de él. Por supuesto, he quedado extasiada. Además Michelle es esa clase de profesora que nunca seré, pero a la cual me gustaría tener como modelo en varios aspectos. Y de esto se desprende el tema que me apasiona ahora: la docencia. Lo que sigue es casi una copia del mail que le envié a mi G. querida, hablando sobre algo terrorífico que viví hoy.

Fui a hablar con el profe guía de mi práctica. Y él es todo lo que yo NO quiero ser como profe. O sea, me dio todas las facilidades para hacer la práctica con él, pero realmente es un saco de weas. Su interés es simple: que los cabros adquieran destrezas y sean competentes, y el cuento de los valores, la afectividad, la personalidad a la porra, él no está para formar... De partida el tipo trabaja en un colegio de monjas y ¿no incluye esos aspectos en su labor como docente? Por eso los cabros salen como la mierda de los colegios, siendo simples máquinas que chupan conocimientos y el resto se lo pasan por la raja. Me dio pena, juro que sí. El profe trabaja haciendo clases en una U y realmente no cambia su método cuando le hace clases a gente de 14, 15, 16 y 17 años. Me gusta que sea exigente, pero ¿para qué mierda entonces me estoy mamando Psicología del Adolescente y Psicopedagogía del Aprendizaje si cualquier imbécil puede ir y enfrentarse a gente en ese proceso tan importante de la vida sin tener un mínimo de interés por ellos como seres humanos?. Así que eso me desmotivó mucho, me siento súper estafada, aunque por otro lado lo veo como un desafío. Los desafíos no me gustan, pero por lo menos sé que sirven en esta vida culiá.

Así que eso. Yo me emociono cada día más por estar precisamente más cerca de lo que quiero ser... Y viene un pastel y me pone el pie encima, tratando de hacerme entender que hay cosas que es mejor que un profesor no haga... Y mi pregunta es ¿entonces quién chucha lo hará? ¿Bob Dylan? Bueno, no es mala idea...

Escuchando: Bob Dylan - Don't think twice, it's all right
I'm walkin' down that long, lonesome road, babe

Shit

2009-03-16T22:44:00.005-04:00

Hoy vi a alguien que no veía hacía mucho tiempo y que, a decir verdad, tampoco esperaba ver. Pero hay que reconocer que fue rico, que lo pasé bien, que hay cosas que sólo ella (y mi hermano) entiende sobre mí. Y hablamos largo y tendido sobre eso, que también es algo que (no sé si sólo) yo entiendo sobre ella a la perfección. ¿Qué será eso? Fácil. Cuando digo que "soy una mierda", ella sabe a qué me refiero (mi hermano también). Acá, para el común de la gente, entran conceptos tales como "baja autoestima" (proveniente del "mal" autoconcepto) y "victimización". Pero ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.

Ella (y mi bro) saben de qué hablo y entienden perfecto que cuando una se ama, es porque se conoce. Y conocerse implica necesariamente reconocer lo bueno y lo malo que tenemos en nosotros mismos. Amarse con virtudes y defectos nos hace mejores conocedeores de nuestra propia individualidad. A eso me refiero. Yo sé claramente lo que hago bien y lo que hago mal. Y lo que hago mal me define como "una mierda" en cuanto a relaciones. Yo puedo ser muy mamona con mi madre, pero las mujeres que han estado conmigo últimamente pueden dar fe de que ese detalle no va conmigo. Puedo ser dependiente del amor (y el dinero) de mis padres, pero nunca de una amistad y mucho menos de una mina. No ahora, no hace más de un año ya. Y es que, como lo he dicho antes, he cambiado (o he descubierto lo que realmente soy) en ese aspecto y la mayor parte del tiempo me acomoda y me funciona muy bien. Es el resultado de un trabajo arduo y muy, muy drástico conmigo misma. Pero hay ocasiones en que, por ser así, dígase desprendida, poco comprometida, básica cual macho alfa, miro a mi alrededor y estoy sólo yo. Y a veces, sólo a veces, eso me hace un click diferente y siento ganas de volverme un poco loca y revolcarme por un césped verde verde, mil de verde, junto a alguien que con sólo mirarme sepa lo que estoy a punto de decir.

Entonces, en ese sentido (y seguro en muchos más), no soy más que una mierda. Pero una mierda buena onda, que eso quede clarísimo.

Escuchando: Eddie Vedder & The Million Dollar Bashers - All along the watchtower
"No reason to get excited", the thief he kindly spoke

See you soon

2009-03-14T16:15:00.005-03:00

No es necesario decir por acá lo que pienso, porque lo sabes. Pero no está de más volver a decir que te quiero un montón y que admiro lo mucho que me/nos/la apoyaste en todo momento. Y gracias por eso.

Te voy a extrañar mucho, pela'o. No te olvides ni del cura, ni del dinosaurio ni de Bono... Y mucho menos de mí!

Suerte en tu viaje. Acá estaremos cuando vuelvas.

Escuchando: Un diálogo entre Allan Quatermain y Tom Sawyer

Untitled II

2009-03-11T22:31:00.002-03:00

Ya que el blog está casi listo - gracias, Ale-, me siento capaz de escribir algo decente.

Realmente, tengo mucho que decir, mucho que poner acá para dejar en mi registro personal. Pero como siempre lo hago, sólo diré lo vital. Vital para mí.

So...

Terminé mi pega, agotada, chata, pero en parte muy feliz, especialmente por, obvio, el sucio y vil dinero y porque conocí, como ya he dicho mil veces, gente bastante especial que se ganó un lugar en Facebook... Uhm... Creo que eso suena mejor en mi cabeza... Pero se entiende.

El punto es que luego de terminar mi trabajo como monitora (y sentirme con un poquitito más de experiencia con niños), comencé mi trabajo como estudiante de pedagogía. Ya lo había dicho yo: extrañaría las Letras. Pero ¿la verdad? Sigo amándolas como a nada en este mundo, pero no las extraño tanto como pensé... Quizás no las extraño en lo absoluto, ya que siento que ahora sí estoy haciendo lo que debo: preparme para otros y no sólo para mí... Sí, sí, sueno atroz de soñadora, pero no puedo esperar por tener frente a mí a un "grupo-curso" lleno de mentecitas que puedo guiar hacia cosas posiblemente importantes. Sí, yo juro que siendo profe voy a transformar el mundo. Y me gusta sentirme así, aunque quizás me coma el mundo con el porrazo que me dé. Pero para eso sirven los parches curitas.

Escuchando: Cerati - Karaoke
El descaro, baby, es parte de la diversión...

Fashion emergency

2009-03-08T01:16:00.003-03:00

Esto está siendo reparado, renovado, reajustado o como quiera llamarle al proceso de cambiar la plantilla/template/layout del blog.

Creo que la imagen no va, definitivamente.

Y en una de esas me aburro y dejo todo como estaba. O simplemente negro.

Escuchando: Calamaro - Todo lo demás
Te presté un corazón loco...

Laura cumpleañera

2009-03-05T12:42:00.003-03:00

Cumpleaño feliz
Te deseo a ti
Cumpleaño, Lauchita
Que lo cumplas feliz.

Mi sobrinita exquisita cumple un año hoy. Después de lo mucho que costó que estuviera bien, el Pulento nos da el regalo de verla cumplir un año, dar sus primeros pasitos y saber que cada día está más hermosa, inteligente y regalona.

Te amo, María Laura!

Escuchando: Calamaro - Donde manda marinero
Quiero elegir del mapa un lugar sin nombre adónde ir.

Try, try, try...

2009-03-03T21:59:00.003-03:00

Había una vez un pequeño pececillo dorado. Sí, muy dorado.

Nadaba en aguas tranquilas, pacíficas, puras... Un día, nadie sabe por qué (quizás todos saben por qué), decidió nadar en otras direcciones.

Y llegó a un mar un poco negro, un poco turbio, un poco feo, un poco egoísta. Pero este mar... o este lago... o este río... o esta simple gota en el espacio... quiso recibirlo, quiso darle un espacio para seguir nadando, quiso intentar ser menos negro, menos turbio, menos feo, menos egoísta. Quiso ser el mejor mar... el mejor lago, el mejor río, la mejor gotita...

No pudo.

El pececillo dorado volvió, entonces, a sus aguas tranquilas... Y el mar... el lago... el río... la gota... se cambió de lugar y lo dejó ser feliz.

Escuchando: Telepopmusik - Don't look back
Oh, life is spinning round

Coming out

2009-03-01T23:46:00.003-03:00

Salir del clóset nunca es algo que una haga y se quede ahí, como si nada pasara.

Hace aproximadamente 15 minutos lo hice, con un amigo de la pega. Y por msn, qué wea más atroz, pero se dieron las cosas y no quedó otra, si tampoco lo ando negando, nunca tan homofóbica conmigo misma.
No creo que tenga la L tatuada en la frente, pero a veces siento que la gente que se fija en mí (me refiero a esa gente que se da el tiempo de hablar conmigo, observarme, interesarse, etc), lo capta. ¿Será mi forma de hablar, mis gestos? ¿Será mi forma de caminar, fumar, vestirme?. No lo sé y tampoco quiero saberlo porque, conociéndome, me andaré fijando demasiado en esas cosas.
En fin, el tema es que a veces me incomoda un poco decir "Sí, soy lesbiana", como ahora. Y es que tampoco conozco demasiado a este amigo, aunque tengo buenos presentimientos en cuanto a él y la amistad que podría llegar a construirse. Además, al parecer, no es tema para él que yo sea gay. Y ese es el punto. Salir del clóset es un trámite, lo sé, pero la gente tiene reacciones que nunca sabremos de antemano, por eso me incomoda. Y nosotros, lo pobres homosexuales, tenemos que bancarnos todo eso y más.

Sólo espero que realmente no sea tema para mi amigo nuevo el hecho de que la mina a la que le dijo que tenía lindos labios, o sea yo, sea lesbiana.
Aunque, como dijo alguien por ahí, I'm not into labels.

Escuchando: The Wallflowers - One headlight
It feels like Independence Day

1/4

2009-02-24T21:43:00.004-03:00

Primer año que no le doy como caja al tema de mi cumpleaños. Es que la pega me consume.
Por eso recién ahora me doy el trabajo de escribir acá (sí, el tra-ba-jo, si usted supiera las ganas que tengo de irme a enterrar en mis sábanas y dormir).

Estoy un poco... uhm... cómo decirlo... Puede ser "relajada"... no sé... Es que mañana es mi día libre, entonces siento menos presión y por lo tanto, me siento un poco "bajada", pero no de tristeza o mala onda, sino que ando menos hiperventilada. Además hoy cumplo 25 años, no puedo andar saltando por las calles... ¿O sí?. Claro que sí, pero como figuro muerta de cansada (y radiante, amo mi pega, no sé si mi querido lector ya se enteró), ni queriendo podría lograrlo.

Y bueno, sí, mi cumpleaños. Me ha gustado pasarlo tranquila, con mis amigos del trabajo (le pusieron velas a dos brownies y me cantaron dos veces... menos mal que no me mojaron, hoy tenía un buen día de cabello), llegar a mi casa y que mi familia me tuviera torta. El año pasado celebré como 4 veces los 24 años, fue musho. Ahora siento que celebrar no es necesario, ahora estoy en paz y un cumpleaños no me hace ni más ni menos especial que usted.

Ha sido un buen día y pretendo finalizarlo en mi cama, durmiendo como lo merezco, necesito y deseo. Además hay que juntar fuerzas para mi pega en Valpo, el fin de semana. Muchas gracias

Escuchando: The Ting Tings - Shut up and let me go
I ain't freakin', I ain't fakin' this

I love my fuckin' job

2009-02-14T21:57:00.003-03:00

I love my job. Aunque me destruyo todos los dias, I love my job. Aunque tanto cabro chico me deje tocá de los nervios, I love my job. Aunque me haya enfermado (vómitos y fiebre todo el día de hoy), I love my job.

Debo ser la única persona que se levanta a las 5 de la mañana feliz para ir a su pega. Debo ser la única persona en el universo que lo pasa mal al asumir que por enfermedad no puede ir a trabajar. Por eso y por mis amigos nuevos, I love my job.

Ah, y feliz día de San Calcetín a todos, especialmente a cierto Pececillo que tengo un poco abandonado, todo porque I love my job.

Escuchando: Franz Ferdinand - Ulysses
I’ll find a new way, baby

Work & Travel

2009-02-10T13:14:00.005-03:00

Me fascinó la Tercera Región. El desierto es hermoso, aunque sólo lo vi de noche, arriba de un bus. Pero la experiencia fue increíble.
No fui de vacaciones, aunque lo pasé de pelos. Fui a trabajar en un programa de la Junaeb (sip, igual que hace unas semanas, donde conocí a esa niña llamada Paz). A pesar de agotarme hasta morir, estuvo demasiado genial todo.
Nos fuimos a las 20.30 el martes pasado. Llegamos a Huasco como a las 7.30 del día miércoles. Yo juraba que Huasco era un pueblucho perdido al medio del desierto, pero no. Es un pueblito con playa, precioso. Llegamos a trabajar inmediatamente, armando nuestros talleres, el muro de escalada, el canopy, la enfermería, todo. Fue agotador. No paramos de trabajar hasta las 18.30. De hecho, ese día, mi taller (trencitas) fue el último en cerrar. Y así estuvimos todos los días en Vallenar, Copiapó, Tierra Amarilla y Diego de Almagro. Sin parar.
La gente que conocí, dígase mis compañeros de pega, eran todos increíblemente simpáticos. Destacan:

Los señores "Batucados", quienes me bautizaron como La Jueza, por un hueveo con una cerveza y un par de chistes.

El Hombre-Globo, maravilloso. En dos segundos armaba loros, leones, flores, paraguas y metralletas con globitos de esos largos.

El Mago, un tipo con un seguro pacto con el diablo... Realmente nos dejó a todos con la boca abierta.

Las niñas... Todas maravillosas, incluso la pobre MP, a la cual todas le tenían mala por dos razones: la mina era LO rica y miró un poco de más al Mago, quién resultaba ser el pololo de la Caro (igual a la Maggie Gyllenhaal, preciosa y muy buena onda).

Mi Negrita, la enfermera "enferma de rica", tierna a morir, igual de pálida que yo (por eso lo de Negrita).

El Vecino, encargado de los títeres y de entretenernos a la Loti y a mí en el bus y en los talleres.

El Negro Sexy, que le bailaba y le hacía ojitos a todo lo que se moviera.

Farkas y su imparable capacidad de sacar chistes de todo lo que le rodea.

La Madre Superiora, "porque nos reta y nos cuida todo el día", la coordinadora que del enojo pasaba a los ataques de risa, donde nadie era capaz de entender qué mierda decía.

En realidad, todo destacan, pero no podría nombrarlos uno por uno. Si bien yo no soy tan sociable como me gustaría, creo que encajé muy bien en ese grupo. Un buen grupo. Los tíos monitores nos pasamos, nos felicitaron todos los días y hasta nos fuimos de asado una noche, para celebrar lo bien que estaba saliendo todo.
¿Lo mejor? Esto sigue en Santiago, por doce días más. Y luego, tres dias en Valpo. Lo único malo es que tendré que irme de vacaciones los primeros días de marzo y no en febrero como lo tenía planeado.

Pero lo pasé genial, vale la pena dormir mal, agotarse y andar fea todo el día. Aunque creo que nunca había extrañado tanto mi cama y mi baño.

Escuchando: Blue Foundation - Ricochet
Too much zig-zag, yin yang, yak yak

Bye!

2009-02-03T11:17:00.003-03:00

Noah se va al norte por una semana.
Extráñenla.

Escuchando: Placebo - Infra-red
I will find you

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2009-01-31T21:46:00.005-03:00

Me dieron ganas de entrar aca y ver un poco de vacío. Es algo así como: esta bloggera necesita urgente un poquito de aire.

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Thanks a lot.

Escuchando: Björk - It's in our hands
Look no further

Girlfriend + Ex

2009-01-29T12:59:00.002-03:00

Pancho, mi ex (sí, sí, como por enésima vez, Noah used to be straight) y mi novia se hicieron amigos por MSN.
Todo partió por un asado que Pancho está organizando. Ahora que, gracias a Dios, somos amigos, tengo la confianza de hablar con él sobre "estos temas", así que educadamente pregunté si podía ir acompañada. Él inmediatamente dijo que sí.
Todos los que me conocen saben lo importante que es él para mí, saben lo doloroso que fue tener que apartarme del camino para que él no lo pasara tan mal con mi salida del clóset (y bueno, por celos que no vale la pena explicar). Y como he dicho antes, él es un hombre excepcional. Tan excepcional que recibe a la novia de su ex en su propia casa. Y con la cara llena de risa :D

Escuchando: Franz Ferdinand- No you girls
Lick your cigarette then kiss me

Ella

2009-01-23T22:28:00.005-03:00

Mi entrada anterior tenía por tema una canción autodedicada. Y citaba una de las frases de Bosé... "el mérito está en no quedarme en el intento"... Me explico: para mí (como he dicho hasta el cansancio), es muy complicado amar de nuevo, preocuparme de nuevo y tratar de entregarme un poquito de nuevo. Pero lo intento. Y trato de no quedarme en el intento porque realmente quiero esforzarme. ¿Por qué? Porque hoy me di cuenta... Yo cambio 100% cuando estoy con ella, dejo de sentirme dura por un rato, dejo de sentirme una mierda. Ella me da la fuerza que yo no tengo, ella me inspira a querer seguir, a quizás no querer cambiar, pero sí a portarme como debe ser.
Está claro que no soy lo mejor para ella (ni para nadie), pero ella está ahí y cuando más la empujo, cuando más me alejo, muerta de miedo, rabia y pena, ella sigue ahí con más fuerza. No se mueve... Por más que le tiro piedras, por más que le advierto cómo soy, cómo y de qué me hice a mí misma... No hay caso. Ella está aquí, conmigo, aunque yo no quiera estar conmigo misma, aunque yo le diga que sola me las arreglo mejor. Y quizás es así, pero cuando estoy con ella, realmente, y muy a mi pesar, me siento diferente. Me río, hablo sin parar, juego, me siento libre...
Ella no se mueve y yo me muevo más. Y a veces (como anoche) no sé cómo manejarlo. No quiero volver a ser vulnerable... Pero realmente ¿qué daño podría causarme una mujer tan pura como ella, que peca de inocente?. Realmente ninguno... Soy yo la que podría causarme daño a mí misma al dejarme envolver por completo. Por eso la empujo, por eso me siento bien en mi soledad. Y también porque no quiero dañar precisamente esa pureza con mis paredes y mi corazón un poquito duro... que parece que se derrite cuando tengo su olor cerca y sus labios exquisitos se comen los míos.

Escuchando: The Verve - I see houses
I won't be late, I won't be late.

Somos los mismos envueltos en novedad...

2009-01-19T14:25:00.002-03:00

Yo soy de esas personas que no dudan en autodedicarse canciones. Y no me pregunte por qué, pero esta va para mí.

El mérito está en no quedarme en el intento, ¿no?

Escuchando: Sí, adivinó.

Paz

2009-01-16T21:08:00.007-03:00

Ayer "trabajé" -entre comillas porque me pagaron, pero realmente no se puede considerar trabajo hacer trencitas a niñas de entre 2 y 12 años- en un asunto de recreación para niños en San Ramón. Lo pasé increíble.
Los niños se portaron bastante bien. Eran los padres los extraños. Me fijé mucho en eso. Como ya mencioné, me tocó hacer trencitas. Las niñas exquisitas, todas muy damitas, incluso las flaites. Eran sus madres las que peleaban por un puesto en la fila, mientras sus hijas esperaban pacientemente su turno para adornarse el pelo con hilos y cositas de colores. Eran las madres las que peleaban con otras niñitas por una simple trenza. Incluso había algunas que no querían hacerlo, pero sus mamás insistían y las retaban porque "no hice la media cola pa' que no te hagai nah". Y al momento de sentarse en la sillita y preguntarles sus preferencias en cuanto a extensión, lugar y colores, eran las madres quienes decidían, incluso cuando sus hijas ya habían elegido a su antojo. "El verde es de hombre", "El rojo es feo", "Cómo se te ocurre que te la vas a hacer arriba", "Abajo no se te ve". Al final, los hilos rosados, celestes y morados se desvanecieron antes de llegar la tarde.
Pero hubo algo, o alguien, mejor dicho, que me llamó la atención extremadamente: Paz.
Yo figuraba haciendo una trenza, con macramé, muy concentrada, hasta que de repente una tipa se paró a mi lado. Desvié la mirada y la vi apoyada en mi mesa con una actitud muy desafiante, muy confiada, muy patuda. Mi primera impresión fue "Preciosa... pero esto es sólo para niñas chicas". Claro, ella no era una niñita, pero tampoco tenía 17 años, así que por un momento me sentí mal de jotearla en mis pensamientos. Seguí con mi trenza, ella de mano en la cadera, mientras con la otra se apoyaba en la mesa, mirando atenta el movimiento de mis manos. Y de pronto me habló. Ya no recuerdo qué me preguntó, pero en ese momento me di cuenta. Ella tenía un leve retraso, se notaba en su forma de hablar. Me preguntó luego si yo podía hacerle una trenza. Le dije que sí inmediatamente, pero que tenía que hacer la fila. Entonces se soltó el pelo y me preguntó si estaba bien de largo. Le dije que sí. Entonces terminé con la niñita que tenía en la silla y me pregunté si estaría mal dejar que mi amiga nueva pasara primero que el resto. "Bueno, aquí mando yo", pensé. Entonces le dije que se sentara y me agaché un poquito y le pregunté el nombre. "Paz", contestó. Luego le pregunté su edad "Quince", dijo, "¿Por qué?". Le dije que era sólo por saber, porque eso hacía yo siempre. Entonces conversamos un poco, mientras hacía su trenza con rojo y verde, colores muy poco solicitados, pero que a ella le quedaban muy bien por el color de su polera y porque ella era blanquísima, con el pelo muy oscuro. Cuando terminé le dije "Listo, Paz de quince, terminamos". Ella estaba tan feliz que su sonrisa casi se comió sus orejas. Me dio las gracias ("Gracias, tía") y se fue.
Yo quedé entre consternada y feliz. Paz era de verdad muy linda, con actitud de chica ruda, pero inocente hasta el final. Su retraso no impedía que ella tuviera una personalidad que se notaba muy fuerte, muy independiente, muy segura. Todo eso lo noté en los 10 minutos que estuvo ahí, hablando conmigo.
Continué con mis labores hasta la tarde. Casi al terminar, la vi otra vez. Venía con Camila, de unos 10 años, y con Montserrat, de menos de 5. Me dijo que sus amigas también querían hacerse trenzas. Su sonrisa seguía siendo tan grande como en la mañana. Las dejó conmigo y se fue a pintar las uñas con mis compañeras del lado. Camila entonces se sentó en mi silla y Montserrat en la de Vale, mi partner de hacer trencitas. Ella quiso la suya desde la cola que tenía, pero realmente no quería eso, sino adornar un mechón de pelo con hilos de colores "porque las tías nos retan si después no nos podemos peinar". ¿Las tías? Sí. Ellas tres vivían en un hogar.
Volví a sentirme rara, como con ganas de hacer algo por ellas, o mejor dicho, hacer algo por Paz, algo más importante que una trenza que la hiciera feliz. Fue frustrante, pero por otro lado fue interesante conocer por dos segundos a esa niña. Paz de quince ni debe acordarse de mí, pero seguramente todavía se pone contenta si mira su trencita de hilos rojos y verdes.

Escuchando: Kevin Rudolf - Let it rock
Truth is hard to swallow.

I don't give a fuck

2009-01-13T00:38:00.006-03:00

Tengo un enredo de la puta madre dando vueltas en mi cabeza hace varios días. Hay cosas que ya no entendí, es decir, creo que lo mejor es no caer en la frustración de tratar de entenderlas. Pero sí voy a meterme en cierta parte la entrada anterior y haré gala de mi grado académico intentando resolver con palabras lo imposible.

La gente que me conoce sabe cómo soy y sabe cómo era. Yo NO estoy orgullosa de lo que fui hace un año atrás. No estoy orgullosa de haber sido una mujer insegura, no estoy orgullosa de haber sido celosa, manipuladora y un largo etcétera (tampoco estoy orgullosa de ver sólo mis errores, pero los ajenos realmente no debieran influir en esta historia). Esa parte de mí se ha ido, mi novia lo sabe muy bien (¿por qué hablo de mi novia como si ella fuera eso y nada más?: Se las presento a todos, ella es Carla... Pez en el mundo de los nerds)... Entonces, Carla lo sabe muy bien, me quiere así, pero yo me considero la peor pareja de este universo por relajarme tanto y a veces tener demasiado inscrita en mi cabeza la palabra libertad.
Lo que quiero decir es que he cambiado tanto que no me reconozco a veces... o al revés... Siento que esto es lo que siempre debí ser. ¿Esto qué? Esto yo. Esta mujer que no se permite sufrir y que por lo mismo, cuando sucede, se desarma más de lo que cualquier mortal lo haría (ok, asumido... ahora archivado), pero le dura mucho menos de lo que, en teoría, una pataleta normal debe durar.
Y colgándome de eso, debo decir que no puedo entender cómo hay personajes en esta vida que insisten en recordar esas antiquísimas características mías, esas de las cuales no me siento orgullosa, como ya dije. Y que, claro, siguen haciéndome quedar...¿mal?... en sus maravillosos mundos que no debieran tener ni siquiera recuerdos míos.
Lo peor es que caigo en eso yo también, justo ahora, pero lo bueno es que asumo mis errores (puntos para mí), no como antes, donde las culpas eran de todos menos mías. Quizás por eso ahora mismo me siento culpable por todo y por nada. Quizás por tanto cambio en mí, lo que ahora me provocan ciertas cosas es malestar estomacal y no pena.

Escuchando: Steven Wilson - Harmony Korine
Feel, no shame, too brave

Entrada random III

2009-01-09T19:09:00.003-03:00

Hay tantas, pero tantas cosas que me gustaría decir, escribir, expresar -llámelo como le plazca- que no puedo exponer porque sigo manteniendo una intimidad que pocos conocen.
Entonces, claro, me pueden decir que lo escriba en otra parte, que no tengo por qué publicarlo. El problema es que si pongo la hoja de word o si agarro lápiz y papel, no me sale.
Debe ser, creo yo, que, a pesar de escribir para mí, siento la necesidad de un público opinante y ¿saben por qué? Porque para ser artista o profesor hay que tener un cierto grado de exhibicionismo, un gusto por estar frente a alguien, aunque sea una sola persona, que te reciba, que explore contigo, que te observe y te odie o te ame.
El punto es que hace tiempo tengo muchas cosas que decir, sólo por la necesidad y el gusto de decirlas, pero no puedo. Es definitivo: no puedo. Y no puedo no porque no tenga la capacidad, sino, lisa y llanamente - odio esa expresión- porque me cuido, porque quizás no es necesario decirlas tampoco...
Como sea, es frustrante ser cuidadosa. Sí, suena extraño, pero una gran cuota de autocuidado se inscribe en el hecho de guardarme ciertos enojos, felicidades, rabietas, corazonadas, esperanzas, muertes, lástimas, temores y un cuanto hay de huevadas del tipo interno.
Lo único que puedo decir es que, a pesar de tragarme cosas, soy transparente como nadie que usted conozca. Pero misma y yo tenemos secretos, tenemos juegos entre nosotras que compartimos sólo con nosotras, en nuestras sábanas, de noche, de día, al atardecer, escuchando música en la calle o detrás de un par de lentes de sol. Incluso cuando estoy con ella y patino en mi propia baba acariciando su pelo... También ahí, también cuando la extraño, mis tesoros se quedan bajo tierra. Y ella lo sabe. Soy clara, pero también precisa...

Un par de personas me han dicho que mi vida es muy entretenida. Bueno, sí, a veces, como todas las vidas, me imagino... Pero estar en mis zapatos, en estos mismos que ahora miro, no es la diversión total... Es más bien, y por decirlo de algún modo, el viaje en una montaña rusa:

Suban, si le parece.
Claro que yo no respondo si bajan
echando sangre por boca y narices.
(Nicanor Parra)

Es decir, con varios tornillos menos en los carros, cero seguridad, pero mucho de donde sacar ideas para pasarlo bien.

Escuchando: Silverchair - Steam will rise
Only wanted a piece of myself

Untitled

2009-01-06T20:06:00.005-03:00

Ya.
Si la UC me kickeó el ass, la UGM me recibió con los brazos abiertos.
Y parece que ya tengo colegio para hacer la práctica. Oh! Es emocionante.

Pasando a otro punto, no... No estoy mañosa, para nada... No me falta nada ni nadie, no echo de menos a mi novia, no tengo ganas de regalonear ni de darle besos.

No.

No estoy ni ahíiii, lo juro... Ñeeee!

D:

Escuchando: The Black Ghosts - Any way you choose to give it
... is sincerely a pleasure of mine

Lista de cosas por hacer.

2009-01-04T12:20:00.004-03:00

Primero, lo que tú debes hacer estando en Chiloé:

1. Pasarlo chancho.
2. Trabajar con amor.
3. Carretear, pero no demasiado... No queremos niños con dientes menos.
4. Ser la exquisita, amable y tierna odontóloga que siempre has sido.
5. Llamar a tu novia de vez en cuando.
6. Cuidarte mucho.
7. ¿Come bien, por favor? Que seas vegetariana no incluye regalar todo tu almuerzo y después comer alguna asquerosidad envasada.
8. No pensar demasiado en "eso". Cuando llegues se verá, no antes.
9. Acordarte de mí. Dos semanas "soltera" -según las interesantes reglas de Lucho- no te dan el derecho de creer que efectivamente lo estás (Mem., poner eso en mi lista también).
10. Volver sana y salva.

Ahora, lo que yo debo hacer mientras estás en Chiloé.

1. Postulación, postulación...
2. Terminar Drácula, por favor... No es posible que no pueda terminar un libro por empezar a leer otro.
3. Ver muchas películas de vampiros (Cuñadito, siéntete aludido, please).
4. Trabajar en la novela de Lucho (y en lo que salga).
5. Ayudar a mi ex ex ex Pancho con sus libros (Mem., llamarlo o escribirle).
6. Terminar de escuchar el disco "Sweep of days" de Blue Foundation
7. Llamar a mi novia viajera.
8. Portarme bien.
9. Recordar el punto 9 de la lista anterior :D
10. Realizar el plan maestro alrededor de la plaza que tengo frente a mi casa (don't ask...).
Bonus: Que la envidia no me corroa por quedarme en Santiago.

Escuchando: Muse - Supermassive black hole
Oh baby I'm a fool for you

Japiniullir

2009-01-01T18:18:00.007-03:00

Lo pasé demasiado bien anoche. Algo tranquilo, familiar, bien baila'o y bien abraza'o.
Tenía esa deuda con mi familia. El año pasado partí a las 00.05 de mi casa a "carretear" mientras mi madre se hacía la tonta. Claro, estaba mi casa llena de gente y ella no iba a decirme delante de todos que no quería que me fuera. Porque no quería. No le daba lo mismo. Pero anoche la abracé fuerte, como siempre lo hago, le dije cuánto la amo y cuánto le agradezco todo lo que ha hecho por mí. Y bailamos.

Otra de las cosas maravillosas fue escribir mi lista de deseos para el 2009, que vendría siendo mi única cábala de año nuevo. El año pasado NO la hice, ahora entiendo todo :D (jajajajaja). También fue maravilloso que, milagrosamente -entiéndase milagroso el hecho de que las líneas no estuvieran colapsadas un rato después de las 12-, mi novia y su hermano me llamaran para darme el abrazo telefónicamente.

Y a propósito de año pasado, (qué bien suena decir "pasado"), el 2008 fue el peor... Y también el mejor. De lo malo nació todo lo bueno. Y aunque todavía me cuesta UN MONTÓN hacer varias cosas, creo que hay otras que estoy haciendo bastante bien.

Y estando ahí, con todos, sentí por fin las vibras de fin de año, sentí el ambiente de fiestas, sentí la impaciencia por un año nuevo que comienza y que, según la astróloga Noah, será de pelos. En todo caso, mi vida está de pelos hace rato.

Feliz 2009!
Have an unFUCKINGbelievable life, people.

Escuchando: Soda Stereo - Nuestra fe
Ya soy todo un corazón... que no para de crecer...

I'm a witch

2008-12-29T19:27:00.003-03:00

Tal como lo dije... Tengo serias sospechas de que nada irá mal... No a mi gusto, pero no por eso mal.

Habrá que buscar nuevas opciones. En eso estoy y espero hacer lo correcto.

:D

Escuchando: Duran Duran - The Reflex
I'll cross that bridge when I find it

#$%@&!

2008-12-26T13:25:00.005-03:00

Me cargan los blogs llorones, me cargan, me cargan, me apesta esa gente que sólo se lamenta y escribe mierdas del tipo "No sé qué hago en este mundo, a quién le importa mi vida, mañana me mato".

Ok.

Yo un par de veces he caído en eso. Y me apesta, pero este espacio es mío, tal como los blogs de la gente deprimida: es su espacio, pueden poner lo que sea, no es mi problema, yo sólo opino que me cargan.

Ok.

Quizás esta entrada suene un poco a eso esta vez, pero se supone que el blog es mío y que no escribo para el "querido lector" que siempre menciono... O sea, sí... El "querido lector" siempre soy yo, pero si resulta que alguien más me lee, entonces ok, comparto el título de "querido lector" con usted, querido lector.

Ok.

Entonces ¿a qué iba yo?... Sí... Mi entrada medio emo. No, no es emo... Es sólo un poco de lo que me ha dado vueltas en la cabeza por estos días.
El pasado, el presente, el futuro.

The Past

Sueños. Atroces. Sueños malditamente recurrentes que me traen un pasado que en rigor estaba olvidado, superado, etc. O sea, sigue estando así, pero soñar con él es frustrante: es como que se te acabe la pila del celu o del mp3 (iPod para los más pudientes) o que se corte la luz mientras ves tu película favorita... Son cosas bien irrelevantes, pero en el momento resultan malditamente... Uhmmm... no encuentro la palabra en español....

Usemos annoying... Sí, eso... Annoying.

Atroz. Pero a medida que te descargas un poco (gracias cuñado, gracias polola), todo sigue su curso normal, como siempre.

The Present

Mi hermano, mi querido hermano. Lo amo tanto, lo admiro tanto, pero lleva 3 semanas hinchándome las que no tengo. Y hoy se va a EEUU, a su casa, con su novio, su trabajo, su vida. Y lo voy a extrañar, pero por otro lado, creo que a veces prefiero tenerlo lejos. Es tan criticón, tan quisquilloso, tan... annoying!! Pero siento que esta vez lo voy a extrañar más porque quizás no aproveché bien su molestosa presencia. Como que tenemos menos cosas en común, tal vez se nos notan un poco más los 10 años de diferencia que tenemos. Pero como sea, él es de esas personas que me entiende todo sin necesidad de explicar mucho, es de esta gente que arruga la nariz con lo mismo que yo, es burlón y fijado como yo. Es gay como yo, por lo tanto podemos ir a bailar a los mismo lugares sin aburrirnos. Me gusta que él sea abierto y acogedor con mis parejas. Sí, he estado con 5 personas desde que se fue, en el 2001, a EEUU. Él ha conocido a 3 y ha sido siempre buena onda. La semana pasada fuimos a Bokhara: él, yo, mi novia, mi hermana y dos amigos. Usted podrá imaginarse lo que es tener a mi polola sentadita como la dama que es y mi bro haciéndole un lap dance... Una cosa digna de Ripley... Pero son esas cosas las que me indican que él aprueba algo, que está cómodo, que no tiene problemas. No necesita decírmelo. Yo lo sé.

The Future

El 29 tendré los resultados de mi postulación al Programa de Formación Pedagógica y estoy cagada de miedo. Ya hablé de esto antes, pero ahora realmente estoy con el culo a dos manos, cada vez queda menos para saber si sí o si no... Y me pasa que estoy de verdad asustada, cero optimismo: siento que voy a ser rechazada. Mis notas de la licenciatura son buenas, tengo un 7 en la tesis, mi carta de recomendación es de peso, mi declaración de intereses fue mamona y con todo el espíritu UC, mi entrevista fue consistente, los examinadores tenían cara de estar convencidos... Pero aún así, siento que no... Que no. Pero sólo el Pulento sabe. Y si no está en sus planes que quede, no voy a quedar y punto. Pero Él sabe que eso es lo que quiero con todo mi corazón, sabe que no me veo haciendo otra cosa que no sea enseñando, trabajando con jóvenes, abriendo mentes, creando espíritus críticos, guiando lógicas nuevas de pensamiento a través de las Letras... Y no quedar sería lo más annoying del mundo...

Whatever. A pesar de todo lo anterior, tengo serias sospechas de que nada irá mal... No a mi gusto, pero no por eso mal.

Pero aún así... It's so fucking annoying!

Escuchando: Teleradio Donoso - Bailar y llorar
Y celebremos con sexo en un auto...

Merry Xmas

2008-12-24T15:41:00.002-03:00

Escuchando: Acappella - Long way to go
See Him eye to eye

Anchor song

2008-12-20T10:03:00.001-03:00

I live by the ocean
And during the night
I dive into it
Down to the bottom
Underneath all currents
And drop my anchor
This is where I´m staying
This is my home

♪ Hilary & Dido ♪

2008-12-17T13:41:00.003-03:00

Me desperfilo totalmente con esta entrada, lo sé. Por su comprensión, gracias.

Ninguna de las dos me mata, pero reconozco que Hilary Duff no puede verse más RICA en este video, pero que conste que no haré ningún tipo de análisis sobre el sampleo a Personal Jesus de Depeche Mode porque no puedo ser tan cara de raja de decir que me parece una mierda y una falta de respeto descomunal si estoy babeando por la lolita, ¿no?.

Y Dido... Preciosa, pero no podría tener pensamientos cochinos con ella, es demasiado angelical... Y a diferencia de lo anterior, esta canción si me parece de lo mejorcito que le he escuchado a esta inglesa.

Escuchando: Apueste por una...

So nice

2008-12-15T23:36:00.001-03:00

Yo no me canso de vivir situaciones estresantes, pero puta, así es la vida que me toca vivir ahora. Hoy tuve la entrevista para el Programa de Formación Pedagógica (o sea, a ver si me aceptan para seguir los ramos de pedagogía en la UC y así ser, algún día, la vieja de Castellano) y obvio que estaba con el culo a dos manos, pero toyé lo suficiente como para no parecer retardada. Creo que les gusté, pero eso se verá el 29 de diciembre, cuando sepa si quedé o no. Y si no quedo, créame, querido lector, que me corto una y me la pego en la frente. No veo la opción de no quedar, no tengo otros planes. Pero el Pulento sabrá qué es lo que me corresponde hacer. Y como hemos estado muy de acuerdo los últimos 5 años de mi vida, creo, entonces, que Él moverá sus hilos y me dejará ahí, justo donde quiero.

Y del estrés nos pasamos a una tarde maravillosa con mi novia, que contó con siestas, bachilleratos, luchitas, besos, risas y masajes.
La amo. Así de simple. Y amo hacerle cosquillas sólo para escuchar su risa fuerte y hermosa, sus chillidos de "Ok, tú ganas!!" y luego un par de pucheros que me comí a besos.
Y después de los jugueteos y regaloneos se vino una exquisita (y bien cerdita) celebración: el flamante siete en mi tesis.

Fue un día hermosísimo y espero seguir teniendo días así. Y cómo no, si tengo conmigo a una mujer que logra sacar lo mejor de mí, que si bien es poco, para ella parece ser suficiente.

Escuchando: Tracey Thorn - Get around to it
Bein' right next you...

Noah's modern life. Part II

2008-12-14T12:42:00.002-03:00

Estas últimas semanas de mi vida han estado muy movidas, muy raras, muy malas, muy buenas, muy de todo.

Hace dos semanas, a mi abuela Amanda (que no es mi abuela-abuela, sino la tía abuela de mi padre, pero para mí ella es mi abuela y las madres de mis padres sí son como tías abuelas, ¿se entiende?) tuvimos que internarla en el Hospital Clínico de la Católica por un accidente vascular. Resulta que al final tenía eso y mucho más. Una semana entera sin saber qué iba a pasar con ella, todos histéricos, mi abuela mal, el mundo al revés, todos los días, todo el día, afuerita de la UTI esperando y así hasta que la cambiaron a neurología y se puso un poco mejor y la dieron de alta el martes pasado. Pero sigue sin caminar, su lado izquierdo funcionando pésimo, le duele todo y lo úinico que dice es que ya es hora... Claro, tiene 88 años, nunca en su vida se enfermó, siempre se hizo todo sola y ahora hasta pañales tiene que usar, está cansada y no da más.

Y bueno, mientras pasaba todo eso, estaba yo terminando mi tesis, con un estrés de la puta madre que me impedía avanzar, pensando en mi abuela todo el día y más encima a la perla de YO se le ocurre pedirle pololeo a su Pececillo... No, si yo tengo del año que me pidan. Pero todo eso fue hermoso... Raro, pero hermoso... Cagadísima de miedo le pedí que fuera mi novia y ella, que me conoce tan bien, me dijo lo que yo estaba sintiendo: ¿Quieres salir corriendo?... Y yo con un hilo de voz le dije que sí... Entonces, con su polerón, me rodeó y me dijo "Ahora no te puedes escapar"... Por supuesto, después de pedirle pololeo, quise desaparecer, no de arrepentida, pero sí de muerta de susto, pánico, terror y todas esas cosas que sentimos cuando estamos dando un paso tan grande que compromete nuestro corazón. Porque eso estaba haciendo yo... Y eso hago a diario... Comprometo mi corazón, ese que fue una piedra durante tantos meses, ese que no valía un peso y que juró nunca volver a sentir nada de esto por nadie (o sea, meterme con lolas equis porque sí no más ya no era una idea descabellada, if you know what I mean).

Y es atroz sentir que el corazón se te está poniendo blandito otra vez, que eres capaz de hablar como bebé y de preocuparte si comió, si está durmiendo bien, si tiene penita o si sigue peleando o no con el hermano (el tema del cuñado da para una entrada extensa, créanme). Ese tipo de cosas a mí me hacían chillar de ALERGIA hace un tiempo y lo peor es que aún chillo y me pica todo cuando me sorprendo en esa parada... Pero sé que ella me entiende. Ella siempre me entiende, siempre sabe lo que siento y pienso, aunque no lo comparta, aunque a veces me rete por huevona. Pero si me reta es porque quiere que abra los ojos y vea en mí lo que ella ve, pero eso se va a demorar un poco porque ya fue demasiado trabajo abrir los ojos y verla a ella y ver también lo que yo estaba sintiendo por ella. Que más encima deje de pensar que soy una mierda (que lo soy, lo he sido mucho tiempo y si no me cree, suba un poquito y lea ese paréntesis que dice unas cositas en inglés) ya es mucho pedir para esta pobre mujer agotada, pero más feliz que la cresta.

Pasando a otro tema, es interesante remarcar que sí, obtuve un bellísimo 7 en mi tesis. ¿Y sobre qué fue mi tesis? Beatriz, Comtessa de Dia, trovadora del siglo XII. Siempre quise hacer mi tesis sobre narrativa contemporánea, pero para que vean las vueltas de la vida. Dios me puso en el camino a Angelines, mi bella profe guía, y ella me metió de cabeza en esos mundos totalmente desconocidos y fascinantes que me hicieron trabajar como nunca, insegura, llena de miedo, pero con tantas ganas que finalmente lo logré. Y casi casi a la perfección.

Y, otro punto a considerar, es ella... La Santa Patrona por la Causa Gay: Madonna Veronica Louise Ciccone. Por Dios, qué mina más seca, más rica y más simpática, por lo menos en el escenario... ¿o será que yo tengo un humor muy negro y soy mala de adentro? Bueno, no importa eso. Lo importante fue verla, escucharla y enternecerme hasta la médula cuando decía con cara de cabra de cabra chica mala "¿Ídola?" para que todos los miles de giles que estábamos ahí nos derritiéramos gritándole "ÍDOLA!!" y ella sonriera y tirara besitos... Así que Dios, gracias por permitirme verla... En verdad, gracias por permitirme tener una polola con una entrada de sobra, aunque me quedé endeudada hasta el 2012.

Y eso. Así van los tiempos de esta bloggera, egresada de Licenciatura en Letras UC, novia de Carla Levine y hermana de un huevón cabezón que voló desde EEUU de un día para otro a ver a la abueli enferma.

Mucho, ¿no?.

Escuchando: Orgy - The Odyssey
There's no time for sleep so mother fucker come on!

Cooooof...

2008-12-12T12:30:00.000-03:00

*modo flaite feliz on*

ME SAQUÉ UN SIETE EN LA TESIS, CTM!!

*modo flaite feliz off*

Próximamente...

2008-12-10T23:37:00.002-03:00

... Se viene una entrada buena-buena contando todas mis peripecias de este último tiempo.
Pero, como adelanto, puedo decir que ... ¡¡Hoy entregué mi tesis!!

Escuchando: ¿Las huevás que hablan en Morandé con Compañía?
A ese nivel llega mi relajo...

Adivina qué...

2008-12-04T23:23:00.000-03:00

Síii, Mamuuuut! Mucho, mucho :D

Escuchando: Cerati -Río Babel
Fluir sin un fin más que fluir

At last...

2008-12-02T16:55:00.000-03:00

Ya...

Está claro que no debería hacer esto (soy buena, noble, considerada), pero seguiré el consejo de mi querido C. (antes conocido como PDC) y voy a ser un poco bitch. Es que ya está bueno de andar considerando a todo el mundo, menos a mí. Y lo digo porque hace poquísimo tiempo terminé un proyecto de relación que tuve... Pero qué tanto, es mi vida y soy feliz...

Todo el mundo lo sabía, TODO EL PUTO MUNDO LO SABÍA, hasta ella lo sabía y yo no... Yo no, no y no, porque siempre quise tapar el sol con un dedo, sin lograrlo, eso está claro.
Ok, no fui honesta... Pero no fuí honesta conmigo, no fui honesta cuando me lo dijeron mil veces y yo no lo quise ver. No fuí honesta con mi corazón que daba saltos que no podía comprender cuando me hablaba o la veía, cuando leía sus letras que yo juraba que eran negras y realmente eran moradas, cuando escuchaba su voz o cuando tomé su mano una noche entera sin entender por qué mierda lo estaba haciendo.

En una semana, una sola, me senté conmigo misma a hablar... Y misma y yo nos dimos cuenta de lo inevitable... Yo estaba sintiendo cosas increíbles, inexplicables, cosas que juré no sentir nunca más. Ella supo curarme primero con su amistad, estando al pie del cañón, insistiendo con que yo era fuerte, que podía aguantar un y mil inviernos helados y sola... Pero nunca estuve sola, yo la tenía a ella. Era mi amiga (y sigue siendo mi amiga, mi fiel amiga siempre ahí, sin moverse ni cuando la mandé a la mierda para no hacerle daño al resto), era mi risa, mi escape, mi eterna preocupación, mi mundo nuevo cuando el anterior se derrumbó. Y por Dios que lo agradezco. ¡La conocí a ella! Y sé que ahora no podría vivir sin sus mañas, sin sus risas, sin sus caras, sin sus pucheros, sin sus besos, sin su inteligencia, sin sus fotos, sin su pelo rucio y crespo que me gusta despeinar y tocar porque nunca nadie tuvo un pelo más suave y precioso en el mundo entero.

En una semana se me dio vuelta el mundo, se me vino abajo la pared que, según sus propias palabras, ella porfiadamente escaló, llegando lentamente al otro lado, encontrándose con esto, esto que soy yo, y que ella también quiere.

CDLA, eres lo mejor que me ha podido pasar.
Te adoro con mi vida.

Escuchando: Duncan Sheik - For you
For you I'm gonna try to right all my wrongs

2008-11-30T18:38:00.003-03:00

Somebody help me cause I'm falling
head over heels in love again

Always in my thoughts you are...

2008-11-24T22:55:00.000-03:00

...

2008-11-20T19:24:00.000-03:00

Mezcla de: miedo, alegría, consuelo, rabia, amor, odio, infarto, vida, dolor, más miedo, felicidad, aire, paredes, miedo, confusión, claridad, miedo, miedo, miedo... ¿Mencioné miedo?.

Escuchando: John Frusciante - Fallout
And soon the hills wil swallow us up

The End

2008-11-15T14:29:00.000-03:00

Acabo de darme cuenta de algo que me provoca una pena eterna...

Me queda una semana de clases. ¿Cuál es el problema? se debe estar usted preguntando. El problema es que es mi última semana como estudiante de Letras...
Y en verdad me queda sólo un día, ni siquiera la semana completa... El martes mi última clase será Vargas Llosa, el jueves tengo dos pruebas y el viernes sólo tengo clases de mi electivo de Estética...
Un día... Y sólo dos clases... Ya no seré más lo que he sido durante cinco años y que amo con todo mi ser...

Se acabó.

Y me da mucha pena, aunque me siento muy orgullosa de mí misma. Pero es dejar de hacer lo que más amo hacer... Claro, cuando sea profe estaré metida en el tema, pero no seré más estudiante de Letras. Nunca más en la vida... Ahora sólo me queda esperar un poco para mi magister.

Qué dolor. En todos lados escucho el típico "Quiero terminar luego esta wea"... Yo no. Yo quiero seguir.

Escuchando: Nano Stern - Voy y vuelvo
... proyecté hacia ti cosas que no eran tan ciertas...

¿En qué lío te has metío, maja?

2008-11-14T14:52:00.000-03:00

Y sí, lío... No me basta con la tesis, no me basta con mis otros ramos, no me basta con mis deberes maritales, no me basta con existir, no... Tengo que buscarme más y más responsabilidades.

Me calzaron, así de simple.
Pudiendo decir que no, el bichito del "éxito" me picó y hace un par de horas me comprometí con mi querida profe guía a hacer una ponencia en el próximo Festival Medieval de la Facultad de Letras UC, dígase mi casa de estudios. Y a pedido de ella. Sí, como lo lee.

María de los Ángeles, has confiado en mí, en MÍ, y me has pedido que exponga en esa maravilla que organizas. ¿Qué tienes en tu rubia cabeza, ah? ¿Pajaritos? No. Tienes ojo crítico y buen olfato.

Así que ya estoy en el programa, con nombre, apellido, título de la ponencia y todo.

Bien, Noah, bien. Estrésate. Hazte mierda el colon.
Pero tú puedes, yo confío en ti.

Escuchando: El vacío que dejó en mí aquel flan de chocolate...

Pape Moe

2008-11-11T23:20:00.005-03:00

"-¿Cómo se dice en tahitiano "aguas misteriosas", Jotefa?

-Pape moe.

Así se llamaría. Comenzó a pintarlo a la mañana siguiente, temprano, luego de prepararse la habitual taza de té. Tenía a la mano la fotografía de Charles Spitz, pero apenas la consultó, porque la conocía de memoria, y porque mejor modelo para su nuevo cuadro era aquella espalda desnuda del leñador andando delante de él en la espesura, en medio de un ámbito mágico, que conservaba intacta en la retina."

...

"Muy pocos adivinarían el enigma, la incertidumbre sexual de aquella personita que encarnaba un sexo distinto, una opción que la moral y la religión habían combatido, perseguido, negado y exterminado hasta creerla desaparecida. ¡Se equivocaban! Pape moe era la prueba. En esas "aguas misteriosas" sobre las que se inclinaba el andrógino del cuadro flotabas tú también, Paul. Lo acababas de descubrir, luego de un largo proceso que comenzó con el hechizo que ejerció sobre ti, en la Exposición Universal de 1889, la fotografía de Charles Spitz, y terminó en aquel arroyo, sintiendo en tu espalda la verga de Jotefa, y tú, aceptando ser su taata vahine en aquellas soledades sin tiempo ni historia. Nadie sabría nunca que Pape moe era también tu autorretrato, Koke.

Pese a que aquello lo hacía sentirse más cerca del salvaje que hacía años anhelaba ser, lo ocurrido no dejó de incomodarlo. ¿Un marica, tú, Paul? Si alguien te lo hubiera dicho años atrás, le hubieras abollado la cara. Desde niño se jactó siempre de su virilidad y la defendió con los puños. Lo hizo muchas veces, en su lejana juventud, en alta mar, en sus años de marino, en las bodegas y camarotes del Luzitano y del Chili, esos barcos mercantes en los que pasó tres años, y en la nave de guerra, el Jérôme-Napoléon, donde sirvió otros dos años, cuando la contienda con los prusianos. Quién te hubiera dicho en esa época que terminarías pintando y esculpiendo, Paul. Ni una sola vez se te pasó por la cabeza ser artista. Entonces soñabas con una gran carrera de lobo de mar por todos los océanos y puertos del mundo, por todos los países, razas y paisajes, mientras ascendías hasta llegar a capitán. Un barco entero y su vasta tripulación a tus órdenes, Ulises."

...

"Paul sí se libró, para lo cual tuvo que demostrar a esos lobos de mar soliviantados por la falta de mujer que quien quisiera tirarse a Eugène-Henri Paul Gauguin tenía que estar dispuesto a matar o morir. Su fuerza descomunal, y, sobre todo, su resolución y ferocidad, lo protegieron. Cuando, el 23 de abril de 1871, después de cumplir su servicio militar en el Jérôme-Napoléon, fue liberado, seguía con el trasero tan incólume como seis años atrás, al iniciar la carrera naval a la que ahora ponía fin. ¡Cómo se hubieran reído de ti tus compañeros del Luzitano, del Chili y del Jérôme-Napoléon si te hubieran visto en el arroyo de aquel bosquecillo, ya viejo, de taata vahine de un maorí!"

"El Paraíso en la otra esquina"

Mario Vargas Llosa

Escuchando: SLAM - Fast Lane
Sometimes I feel like giving up

Poor me...

2008-11-06T13:28:00.003-03:00

Ayer sufrí un carajo...

Fui a la Feria del Libro y vi cosas que TENGO que tener, pero, como sabemos, soy una pobre estudiante y de Letras más encima, o sea, sólo en sueños puedo tener para mí sola libros tales como "El Hablador" de Vargas Llosa (mi nueva obsesión literaria, aunque si ayer quise comprarlo, no tenía la intención de dejármelo para mí) o "Damas, Santas y Pecadoras: Hijas medievales de Eva" de Rafael M. Mérida Jiménez (¡el tipo aplica teoría queer a minas del medioevo! -o eso fue lo que leí en el índice-, así que, definitivamente, es un libro dedicado a mí... Paso el dato, cof, cof, se acerca Navidad...).

Pero lo bonito fue haber visto a un par de mujeres que se gastan todas mis reservas de risa (Fritu, esta va para vos) y después haber aplacado el hambre voraz, salvaje e incontrolable con un mansoniquetremendo churrasco en un sucucho por ahí cerca, junto a mi Coni y Ketchup.
Esos barrios que están pasaditos el puente (¿Recoleta?) son realmente unas cosas muy folclóricas que, a parte de ser foco de las más terribles infecciones si comes ahí -todavía no estoy con dolor de guata- me remiten a algún lugar de Brasil medio fabelístico o qué sé yo... I don't know why...

Lo otro bonito fue, efectivamente, haber comprado algo acorde a la crisis económica... Encontré a tres miserables lucas "El paraíso en la otra esquina" de Vargas Llosa (cómo no), el cual tengo que leer por obligación y además porque Gauguin creo que me gusta...

Y eso. Sufrí tanto que pienso que lo mejor, por ahora, es prostituirme.

Escuchando: Porcupine Tree - Lightbulb Sun
I feel the heat
(Ya, sí sé que debo empezar a variar mi música, pero me gusta la huevá...)

Ok... Ok... Ok...

2008-11-02T00:24:00.003-03:00

You've won...

Escuchando: Porcupine Tree - Feel so low
...

WTF...!

2008-10-30T20:24:00.001-03:00

Y ya se me pasó el miedo...
Mi avance de tesis estuvo bueno, tan así que mi profe guía me retó por huevona... No, no usó esa palabra, pero fue como "No entiendo por qué te asustas tanto si estoy segura de que tu trabajo está bien"... Terminó la revisión y me dijo "¿Viste? Excelente".

Ahora... Pasando a otro tema, debo decir que parece que me estoy replanteando ciertas cosas, o mejor dicho, estoy viendo algunas pasar por delante de mis ojos y si bien intento empujarlas -en un sentido muy íntimo- hay una parte de mí que quiere acercarse más y más, pero no me lo permito, no todavía.

Realmente no sé por qué empecé a escribir esto, sabiendo que no iba a poder explicarme...

Ecuchando: Kinky - Una línea de luz
Cada costilla un nuevo escalón / manos lentas, deseo veloz
(Oops... ¿autodedicada?)

So fucking scared

2008-10-27T22:32:00.007-03:00

Figuro con un cigarro apretado entre los labios y mirando el veintiúnico que me queda ya con deseo... porque, claro, estoy CAGADA de miedo...

Mi tesis es el origen de este nerviosismo mezclado con terror que me ha hecho gastar más neuronas de las que tengo pero, lamentablemente, menos tiempo del que quisiera, porque, si bien tengo todo clarísimo, siento que no le he dedicado tanto tiempo estas últimas semanas. Mis niveles energéticos se fueron a la mierda (sin dejar de mencionar que he ocupado tardes enteras en aspectos más... cof cof cof... personales), no sé si por el calor, el relajo que me traje de la playa o qué... La huevá es que no he funcionado como quisiera. Eso no me ha hecho ser menos eficiente, pero sí más insegura, aunque sigo enamoradísima de lo que estoy haciendo.
Hoy, por ejemplo, hice en tres horas mi primera entrega, dígase introducción y contexto histórico. Si bien no era la primera vez que me enfrentaba a eso (sin contar que he estado todo el semestre leyendo como santa huevona todo lo que he pillado en relación al siglo XII, trovadores, amor cortés, diferencias sexuales y de género, etc.), cabe destacar que, sinceramente, me fui por un tubo, pero no sé si eso es bueno o malo.
Tengo miedo, pero aún así siento que esto, al final, me quedará bueno, porque me gusta, porque me apasiona, me interesa demasiado y me siento capaz, pero, como le dije a G., igual me siento como si estuviera frente a una inmensa piedra, con la mejor de las imágenes en mi cabeza... pero sintiendo que soy demasiado pequeña para esculpir lo que tengo planeado... Bueno, si lo veo así, puedo imaginarme mejor que soy Pollock o Matta, casi que de guata, trabajando con todo el cuerpo y no sólo con mis manos, en una inmensa tela, la cual me contiene por completo, en vez de alejarme o hacerme sentir más pequeña...

Aún así, figuro cagadísima de miedo, sintiendo que este primer avance me ha quedado como la misma mierda. Pero igual trato de verle el lado positivo... "El miedo nos hace humanos", dijo la gran filósofa Pez Levine.

Entonces... mañana haré revisiones en cuanto a redacción, bibliografía y quizás meta o saque (dudo que saque, en todo caso) algo que me tenga inquieta. Aunque si es por inquietud, optaría por irme a peregrinar al Tibet y dejar esto para retomarlo cuando esté más en paz.

Y bueno... ahora prendo el pucho solitario y pienso que lo mejor es irme a la cama a leer algo de la sociedad feudal.

Escuchando: Depeche Mode - Home
Finally I've found that I belong here
(Esta parte va con especial dedicación a mi amada María de los Ángeles que me ha mostrado el camino)

In the game... again?

2008-10-24T22:37:00.004-03:00

A mi me cuesta mucho estar otra vez con alguien. No es que no me guste, al revés, pero me es un poco difícil acostumbrarme.

Estuve 6 años emparejada (no con la misma persona, thank God) y realmente eso es mucho tiempo de dependencia, peleas, estabilidad y todas esas cosas que a veces necesitamos despeinar en nuestras vidas.
Yo no me había dado cuenta de eso hasta que comencé a disfrutar a concho mi soltería. Pero a concho, tan así que hice un par de cosas de las que no me siento muy orgullosa que digamos (pero jamás arrepentida, if you know what I mean), y en verdad me gustaba, me fascinaba, pensaba que cómo era posible haber cambiado tanto y tan rápido... Porque fue rápido... De un día para otro vi que el bienestar estaba a la vuelta de la esquina. Y en serio: de un día para otro... El 19 de junio de este año todo cambió en mi vida, respiré, liberé, volví a amarme como nadie me va a amar jamás, me di con un pescao en la cara y por Dios que fue reconfortante. Y seguí así, contenta, con ganas, iluminada. Y solterísima y feliz de estarlo, pasándolo bien, jugando y haciendo esas cosas que hacemos cuando no tenemos que andar mirando la hora para llamar a la señorita que nos quita el sueño... Porque a mi nadie me quitaba el sueño, lo cual era refrescante. Y sí, por eso quizás estuve a punto de dármelas de re-fresca muchas veces... Bad joke...

¿En qué estaba? Ah, sí... La tan preciada soltería. Nueve meses libre como pajarito es poquísimo al lado de seis años con alguien al lado... ¿Me habré rehabilitado ya? ¿Estoy lista para no seguir TAN soltera? Yo no lo sé, ella tampoco, pero aún así le dije que sí.
¿Y quién es esa mujer que me hizo decir "Sí" después de tanto tiempo? My Ketchup. Una cabra chica inteligente, culta, preciosa, rica, pero camote y celosilla... Lo cual me enternece.
¿Y por qué me hizo decir que sí? Porque me gusta. ¿Por qué me gusta? Porque no se hace dramas, porque es muy feliz, porque no me hincha las que no tengo, porque jamás va a pintarme el mono, porque de drama queen no tiene un solo pelo... Y qué pelo... Esa onda Axl Roses, Kurt Cobain, haaaaasta Steven Wilson -sin retarme, por favor- que me fascina... Naricita pecosa, respingada, labios gruesos, mucho de donde agarrarme... Y... Y yo estaba hablado de otra cosa...
Entonces eso. Me gusta, claramente me gusta y me hace reir y me hace sentir todavía más relajada por la vida, a niveles generales... ¿Lo malo? Me está empezando a gustar aún más la cerveza. Y eso puede ser dañino para mi salud...
Pero, por otro lado, creo que comienzo a estar a gusto con esto de hacer esfuerzos por acostumbrarme a estar con alguien otra vez, aunque me cueste. Soy sincera, es difícil después de haber sido la eterna soltera (pero no huevona, if you know what I mean again) durante meses...

Escuchando: Pearl Jam - I am mine
There's no need to hide.

Just like me?

2008-10-23T11:58:00.001-03:00

Naturalmente, entré. Con un extraño cosquilleo y el presentimiento de estar haciendo una estupidez, arriesgándome por una curiosidad trivial a frustrar de algún modo el proyecto tan bien planeado y ejecutado hasta ahora [...], a provocar una de esas discretas hecatombes que, de tanto en tanto, ponen mi vida de cabeza. Pero, naturalmente, entré.

"El Hablador"

Mario Vargas Llosa.

(No son diez líneas, por lo tanto, no soy ningún tipo de delincuente, gracias)

Escuchando: No-Man - Housekeeping
You call my name but I can't answer/ You call my name but I can't say anything

Mi momento straight

2008-10-21T00:47:00.000-03:00

Gustavo Cerati, Jay Kay, Chris Martin, Johnny Depp y ahora él... Steven Wilson...
No todas las lesbianas somos tan fanáticas parece :D

Escuchando: Orgy - All the same
Make yourself a part of me

I can't even try to understand

2008-10-19T23:39:00.003-03:00

A la gente que no toma té.
A la gente que hace perro muerto (jajaja, sí, tú, Ketchup).
A la gente que no tiene una banda favorita.
A la gente que no se indentifica con un número.
A la gente que no le gusta leer.
A la gente que no soporta a los gatos.
A la gente que no puede vivir sin sexo.
A la gente que puede vivir sin sexo.
A la gente que no come helados ni papas fritas.
A la gente que escucha música bajita, siempre.
A la gente que no es capaz de disfrutar una buena cueca brava.
A la gente que no sabe y no quiere saber inglés.
A la gente que no dice garabatos.
A la gente que nunca ha hecho el ridídulo.
A la gente que nunca se ha declarado, sabiendo que tiene todas las de perder.
A la gente que le aburre el teatro.
A la gente que nunca ha ido, y no quiere ir tampoco, a una tocata de grupos chilenos.
A la gente que ve la película porque el libro es muy largo.
A la gente que siempre encuentra mejor el libro que la película.
A la gente que jamás ha carreteado en Valpo.
A la gente que se lleva mal con su propia familia.
A la gente que no le gustan los cabros chicos malos.
A la gente que se ríe cuando alguien se cae.
A la gente que no se ríe cuando alguien se cae.
A la gente que no soporta las bibliotecas.
A la gente que no ve tele.
A la gente que no usa MSN.
A la gente que lee blogs sin comentarlos.
A la gente que se cree flaite, que es flaite o que simpatiza con los flaites.
A la gente que no pretende estudiar.
A la gente que estudia demasiado.
A la gente que te mira raro si dices que eres gay.
A la gente que, después de escuchar que eres gay, te pregunta si estás segur@.
A esa misma gente que luego te dice "No se te nota para nada", como si fuera un cumplido.
A la gente que niega que se masturba o que ha disfrutado viendo pornografía.
A la gente que pregunta "¿Letras? ¿Y eso qué es? ¿Para qué sirve?".
A la gente que dice "Uh, estudias en la Católica, la media cabeza".
A la gente que cree que allá son todos lais.
A la gente que ni siquiera trata de entender (just like me, I know).
A la gente que trata demasiado de entender.
A la gente que no se ama a sí misma.
A la gente que actúa y no piensa.
A la gente que piensa y no actúa.
A la gente estúpida que sabe que lo es.
A mi madre cuando quiere abarcarlo todo.
A mi padre cuando no dice lo que siente.
A mi sobrina de 7 meses y sus mañas.
A mí misma por estar escribiendo esto.

Escuchando: Orgy - Opticon
Guess what? You're out of time